在日常学习、工作和生活中，许多人都写过作文吧，作文要求篇章结构完整，一定要避免无结尾作文的出现。一篇什么样的作文才能称之为优秀作文呢？下面是小编帮大家整理的重拾的作文，希望能够帮助到大家。
我是个小学生，本该享受童年的乐趣，却被如大山似的作业压得喘不过气来。写作业、背文章。背得我们晕头转向，背完文章，又将迎来期中考试，一张张复习卷让我们头晕眼花……总而言之，苦不堪言啊。
双休日回到家，我本以为可以睡大觉了，没想到老师布置的作业真多：语文2张试卷，数学2张试卷，还有2篇作文……我以最快的速度做好作业，心想，这下我可以看一会儿电视了吧！妈妈的声音像晴空中的霹雳一样传来：“贝贝，去把阅读书准备好，晚上去上课，再把奥数书准备好，明天早上去学奥数！”“啊？”我惨叫一声，一头栽在沙发上。哎，我的童年，属于我的快乐童年在哪里？来救救我吧！
星期天，我终于可以放松一下了！我们一家去动物园游玩，看到一些五六岁的.小朋友个个兴高采烈，我多么羡慕他们啊！他们无忧无虑，自由自在，没有作业，没有考试！我被他们欢快所感染，去看狮子，猴子，小兔，孔雀，不知不觉中我也开心起来了，特别是在给孔雀喂食时，我把玉米粒放在手中，一只开屏的孔雀抖抖五彩斑斓的羽毛，高傲地抬着头向我走来，把我手中的玉米一粒粒吃进肚子里。
幸福感一下占据了我的全身。原来，快乐没有离开我。告别了美丽的孔雀，我试着去喂猴子。我把一颗枣子扔过去，一群猴子拥上来，你争我抢，枣子刚被小猴子抢着，又被大猴子给夺走了。大猴子刚要把枣子放入口中，又被灵活的猴子抢去……这场面，谁见了都会开怀大笑！
“找到了！找到了！”一阵欢笑之后，我忽然发现：欢乐的童年就在孔雀五彩的羽毛中；就在灵活的猴群中；在草丛中；在花朵中；在欢笑中……只要我们的心是开朗的，欢乐就在我们的心中。回家的路上，天仿佛格外晴朗！云仿佛格外柔软……
岁月如梭，时光如白驹过隙。转眼间，距离上次写博客，已经过了大约半年。
在这半年里，发生了许多事，正如人们所说“三天三夜也讲不完”。在这其中，有些事，值得自己高兴，有些事，令自己悲伤。但是，无论多么高兴，也不能骄傲，无论多么悲伤，也要坚持，一步一个脚印，勇敢地走下去。
以前，无论怎样，都是过去了，充满希望的，只有将来。
随着九月一日第一节课的上课铃声想起，初中四年中最后一年也是最重要的一年开始了。
面对充满希望的'远方，总是充满了期盼与紧张，期盼着中考能够“金榜题名”，紧张着害怕自己考不好。回顾以前写过的文章，发现那时的自己，心理是多么平稳，曾经写过很多有关中考的文章，都是期待自己能够在三年、两年后考好，但是现在呢？自己的心态问题严重，总是感觉无论多么努力都考不好。
曾经想过许多自己中考考不好的原因，例如英语偏科太严重，发挥失常等等。从来没有想过因为自己的心态问题而考不好。英语老师说过：只有自信的孩子，才能越学越自信，越学越好，即使中考前一晚，也能安安稳稳的睡着，中考考地更好。多么期望自己可以成为英语老师口中的那样，可是我感觉我不能。
但是，无论自己的心态怎样，无论自己经受多少打击，无论自己有多么高兴，都要抬起头，挺直腰板，径直地走下去。无论结果如何，只求问心无愧。“宝剑锋从磨砺出，梅花香从苦寒来。”这时，想起了班里黑板上的14个字：拼一个春夏秋冬，赢一生无怨无悔。
这时，已感觉自己写的作文，已不如以前那样惊艳，但是，我相信，只要自己重拾旧笔，不忘初心，就一定能使自己的文笔比以前更加惊艳！
走在路上，豆大的雨滴从天上极厚的云层里落下来，打湿了地面，也冷了她的心。一个人漫步走到海边，刚才家里所发生的事情历历在目。
一个个摔盘子的声音夹杂着几声咒骂，回荡在耳中。她抱着腿，蜷缩在床上。尽管门已经被她关的紧紧，却怎么也阻挡不了从外面传进来的一声又一声的吵架声。也不知过了多久，外面的声音似乎已经停歇，便壮着胆子打开了门，迎来的却是空荡荡的房子。想起以前曾经嫌弃过房子太小，现在面对一间空房，只有她自己一人，显得房子多么大，她自嘲了一下，背起背包出了门。够了！她受够了！
现在雨没那么大了，她面对着大海，吹着风，看着夕阳徐徐傍依着山，逐渐消失在地平线里。夜幕渐临，她却不想回家去。她害怕听到摔盘子的'声音，害怕听到父母互相咒骂，更害怕一个人面对空得可怕的房子。夜晚的风格外刺骨，她拉了拉衣领，缩了缩，继续面对着大海，也不知道想做什么，就这样待着。
忽然之间，似乎传来一阵着急的声音，她摇了摇头，是幻觉吧？又笑了笑自己的无知。声音越传越近，猛地抬起头，是母亲！母亲的样貌是那样熟悉，可在如今却显得那样沧桑。透过母亲向后看，只见父亲口中喃喃有词：“找到就好！找到就好……”
回到家里，躺在床上，房间的大门敞开着。没有摔盘子的声音，没有父母互相的咒骂声，也没有空荡荡的房间。只有一家人温馨、恬静的浅眠声。
皎洁的月亮在空中悬挂着，静静地诉说家的故事。
一个绣花盒里放着6颗小指甲，那是干什么用的呢？那是弹古筝用的。绣花盒的旁边放着一架棕色的古筝，它在我家已经待了好久好久了。看着它们，我忍不住戴了起来，又跟当年一样，弹起了古筝。
我6岁时开始学习古筝，刚开始我非常兴奋，每天一回家就开始练指法。没过几天，老师就教了一首曲子，叫《旱天雷》，能学习弹奏曲子我非常高兴。妈妈的要求很高，每天晚上练习时妈妈都要坐在我的旁边，我一有弹错，妈妈就会马上说我。就这样，慢慢我开始有些讨厌弹古筝了。上了小学后作业比较多，加上古筝老师要生孩子，从那以后，我就再也没去跟古筝老师学习了。
今年暑假，作业都完成了，有些无聊，走过古筝房看见古筝摆在那里，有些心动。这么久没练了，我都忘了那首曲弹奏出来的旋律了。忍不住拿起那积满灰尘的绣花盒，戴上指甲，翻开那本破破的曲谱放在古筝架上，看着曲谱我慢慢地弹奏起来。
我突然发现，琴音有些不准，但我不管这么多继续弹着，身体也跟着动了起来，整个人都融入到音乐之中。我没想到，弹古筝是这么地快乐，是这么地自由自在。再次听到琴声，我的脑海里有了一片情境，我只想静静地听着。不像小时候那样总想快速弹完休息，现在一刻都不想停，重复着很多次。就在这时，我听见了拍手声，往后一看，原来是妈妈。“孩子弹得不错嘛，我已经好久没有听到你的琴声了。”妈妈的话让我有了动力想继续学古筝，但现在课余的时间太少了。妈妈看出了我的.心思说：“没事，你可以自学，自己抽点时间练练，我相信你可以自学成功的。”
妈妈的话让我不再犹豫，从那天起我就重拾了古筝。重拾不是为了父母，也不是为了别人，而是古筝让我的生活多了很多的快乐。
老师的鼓励、朋友的安慰，父母的关爱都帮助我跑过人生的冬天，如果我那时是干涸的小溪，他们的话语就像流水，滋润我的心田，如果我是站在狂风暴雨中的幼小树苗，他们的话语就像阳光，帮助我健康成长。
月考的前几天，朋友常跟我抱怨这不会那不会，我就对她说：“你总说你不会，可你每次考试都在前面，你这不打击人吗？”为此我们之间闹得不愉快，还有老师和家长的高期待，压得我喘不过气。好累，好累……
月考终究还是来了，果然，我考的一塌糊涂。往常，数学是我的强项，是我的骄傲，这一次却终究打破了我不可一世的骄傲。语文更是一塌糊涂。过了一天，我提心吊胆，心里想着许多可能：老师的冷言冷语，同学的嘲笑，父母的批评。但是，这一切都没有发生。很平静，平静得好像做梦一样。
第二天，老师问谁计算题错了，我颤巍巍地站了起来，等待着老师的批评，但没想到，老师只说了一句：“下次好好努力，期末不许丢分。”这让我惊讶，但老师的`目光给了我信心，我点了点头，老师也相信地点点头。我的好朋友看我答的一点都不好，当其他同学来问我分数的时候，她怕我难过，都帮我推辞掉：“分下来就知道了。”她安慰我说：“没事的，好好努力，期末肯定很好，相信我，你能行的，加油！”我好感动，好想哭。我给老妈打电话，告诉她我考试的情况，老妈居然笑着说：“你这次不得排300多名啊？别上火啊，不然嗓子该疼了。”可她不知道，我已经嗓子疼了，可比起这，为什么我会泪湿眼眶？
这一切居然和我想的恰恰相反，不可思议，他们温暖的话语让我重新找到了信心。我不再想哭，我是坚强的孩子。而且，现在的我，比起伤心，我的信心要多很多。
谢谢你们，让我跑过了冬天，让我重拾信心！
不知从什么时候开始，我感觉自己与父母之间好像总有一扇门在阻挡我们之间的交流。但我们没有一个人想打开这扇门，相互交流、沟通，重拾家庭本该有的欢乐，直到那次家庭聚会……
自从上了初中，我的学习时间逐渐增加，玩儿的时间与以前相比又是越来越少。自己也不愿和父母有太多的交流，甚至有时因作业多的缘故，写到深夜而向他们发脾气。父母也没有与我多说些话，只是努力工作，忙于生计。渐渐地，我们之间的.话越来越少，各自做着自己的事情。
一个周六的早晨，表妹给我打来了电话：“姐姐，自你上了初中后，我就没怎么和你玩了，也很少看见你，姑姑和姑父也是如此。不如，今天晚上你和姑姑、姑父来我家吃晚饭。晚饭后表演节目，搞一个家庭聚会怎么样？”我听后顿时眼前一亮，“好啊，好啊，我也好久都没有好好玩过了，那就这么愉快地决定了。”
夜幕降临，我们一大家子围坐在一张大大的桌子上其乐融融，脸上都挂着从未有过的愉悦，当我们举起各自装满果汁的杯子，一起干杯时，大家都不约而同地笑了起来。原来一家人聚在一起吃饭是那么的温暖、幸福，家庭里充满了关爱，和家人在一起总能使自己情不自禁地放声大笑。吃过了那一桌的美味佳肴，我们开始表演节目了。开场首先是我和表妹跳的一段拉丁舞，结束后，那些坐在沙发上的“观众”纷纷送上了自己最真挚的掌声。看到他们的笑容，我也笑了，一股暖流流遍全身。我和表妹还设置了抢答问题的环节，大家都积极参与，答对有奖。
家庭聚会后，我回到家主动去敲开父母的房门，为他们捶背、捏肩，与他们交谈趣事，畅所欲言。家庭的氛围又变得幸福，充满欢乐。
我重拾了家庭的欢乐，并且会一直珍惜、守护它，不让它再次丢失。
一只拿着毛笔的手在纸上飞舞，一笔一画，一停一顿，写完一个字会感到快乐，写完一首诗会感到骄傲。这就是每个写毛笔字的人独一无二的感受。
我七岁时第一次拿起了毛笔，刚开始兴致很高，就算手一直在抖，我也写了好几篇字。可是不知道为什么，随着时间的流逝，我越来越厌倦这种日复一日，年复一年的“毛笔生活”，再接着就是干脆笔一扔不想写了。到了三年级，学习彻底取代了毛笔，那支笔就被我挂在了架子上，遗忘了很久。
五升六的暑假里，我翻着老师给的习字薄。翻到最后一页，竟是一些龙飞凤舞的.毛笔字，看着这些字，我的热血复苏了。拿起笔杆，一种久违的亲切感蔓延在心中，做着写字的姿势，一笔一画，认真的在空中挥舞。
也许我真的很喜欢毛笔吧。我去向老师报名了毛笔字学习班，我下定决心：不为家长，不为炫耀，就只为了自己。我将我的满腔热情重新投入到毛笔中，有时写着写着我不仅忘了自己还忘了时间。熟悉的感觉在我手中肆意飞扬。
一横一竖一撇一捺一勾一提一顿一回，记忆深处的锁被打开了，我想起了自己学过的所有毛笔知识。毛笔不像钢琴有着美妙的音韵，也不像玫瑰有着芬芳的香味，但它用它独特的方式深深地烙印在我的心上――我能将它永远保存起来，心中的印象会陪伴我，那一个个大字会让我放松，也许这就是我为什么喜欢毛笔、重拾毛笔的原因吧。
重拾毛笔，只是为了自己的旧爱，仅此而已。
友情是火，温暖了你的心扉；友情是伞，为你遮风挡雨。而我却因固执，差点失去了友谊。
那是一个萧瑟的秋天，一向和我关系很好的朋友却因一件小事双方发生了冲突。那是我最亲密的伙伴。发生矛盾那几天里，我们都对对方不理不睬，都希望对方先道歉。但是没有，我们选择了冷战。那几天，总觉得天空阴沉沉的，世界就这样暗淡下去……刮起一阵萧瑟的秋风，同一颗树上的两片叶子相继落下，在空中依偎地摇摆了一阵子。之后，又刮起一阵秋风，两片叶子各奔东西、不知去向……
很不喜欢独自一个人的世界，很不喜欢这种孤独的滋味。我再也忍受不住了，我决定向朋友道歉。我悄悄的把写好的.道歉信夹在她的书里，她看过后给我回了信。她在信中说自己也希望和好，还向我道了歉。我才知道这一切的一切都只是一场误会。
就是这样子，我们又和好了，和往常一样没心没肺的笑。世界仿佛又亮了起来，有了温暖的阳光。又看到两片树叶相继落下，最后依偎在一起。就是这样子，我重拾了友谊。
友情是一种很神奇的东西，它使你在困难中看到希望；在绝望中看到光明。友情是一个很重要的东西，一旦失去了就会体会到它的重要性。我失去过，但是现在，我又拥有了。
我会倍加珍惜这份重拾的友谊！
以前的天空是那么蓝；以前的河流是那么清澈；以前的森林里到处都是小鸟的歌声，到处是动物们的欢歌笑语。
不知道什么时候，这快乐幸福的日子走到了头。“嘭—嘭—”的声音打破了这森林的欢歌笑语。动物们都惊恐地看着声音来源之处。那儿站着一个老男人，手上拿着一把枪，身前还站着一只大猎狗。动物们大叫道：“啊！猎人来了，快跑！”“各位莫怕，我来斗斗他！”动物们回头一看，原来是它们的王—老虎。动物们躲在王的身后，紧张地看着王香猎人冲去，“嘭—嘭—”两声落后，只见它们的王—老虎倒在了地上，动物们惊叫着，它们从未想象过自己有这一天。动物们各跑各家：猫爬上树，鸟飞进巢，兔钻进窟……它们都尽力地跑着，因为它们明白：慢一步就会去死之家。这时，猎人放肆地开着枪，猎狗也追着猎物。到处撒满了血。血染红了河；血流满了森林；血仿佛也给天空涂上了血红。
现在的天空充满硝烟；现在的河流流满血；现在的森林到处都是绝望的哀号。
猎人过着一天又一天的幸福生活，而动物们过着一天又一天的痛苦生活。在某一天，猎人正瞄准一只幼鸟时，“扑—扑—”一只母鸟挡住了小鸟，这是猎人的'心中竟有一丝丝感动，他仿佛看到了母鸟眼中的那一丝清澈，这眼神与他逝去的母亲是那样相似……猎人松开枪，放了下去，最后扔到了地上。他发现自己做错了那么多，他发誓再也不当猎人，再也不破坏森林中的平静，只为那丝清澈的光……
现在的天又那样蓝，现在的水有那么清澈，现在的动物们又回到以前的日子，重拾了那幸福和快乐……而猎人重拾了那颗被遗忘的善良之心……
他开始学习太极也不过几个月前的事，他突然去报了一个太极拳班，在家里挥拳踢腿，把所有招式都抄了下来，“白鹤亮翅”、“金鸡独立”，还挺有模有样。
一次在小区里我看着他认真地端着手运气，就问：“爸，你现在上班忙，没太多时间和精力，学太极干什么？”他手上动作不变，笑着答道：“中华好几千年文化智慧，太极强身健体修身养性好着呢。”我是不太懂他的心思，只觉得这不是他真正所想，也没有多问。
我一直在想老爸学习太极和从前支持我的事，忽然想到另一件事。
此后的父亲仍怀着武侠情怀，却缄口不提学武之事，后来他开始念大学，进入社会为生活奔波。我从出生所见的他大多是那么平稳务实，却偶尔记得他也曾意气风发，壮志满踌。那个当年独自离家的少年到如今成为了我的可亲的.父亲，我看着他比划的动作，想到多少人的美好憧憬却不得不因残酷的现实而选择放弃，可父亲在他四十岁时，再拾少年的痴梦，专注着领会曾经向往的气息与步伐。此刻，他想起弥补自己心中的残缺，他在替年少时的自己填补遗憾啊。他尝过遗憾的滋味，因此他不想他女儿重蹈覆辙，所认他尽可能满足我的一切渴求。
徬徨，我明白四十岁父亲不再奢望千金散尽还复来，就像刘亮程写道，事能做多大，钱能挣多少，都清楚了，他看到自己日渐衰老的身体，不愿在今后的日子仍怀遗憾。我发现我只认识作为父亲角色的他的生活，四十余岁的他还能背负十几岁的梦多久？从小他守望着小小的我成长到现在，如今，我守望着他重拾旧志，再次圆梦。
和姐姐去妹妹家玩的时候，妹妹提出要重返童年，“温习”一遍童年的“家常便饭”——过家家。
我们在妹妹房间里各自挑了一处小角落当“家”，接着又去挑了些布娃娃当“床”之类的。还各自挑了个娃娃当自己的“宝宝”，然后再拿些东西当自己的卖品。
虽然，这看起来有点幼稚，但我们三个还是很喜欢玩过家家的。
“萱，你家还有那种仿真厨房的迷你玩具吗？”我问。“没有了，都被扔了，我妈说现在长大了，不再玩那些了。”妹妹失望地说。看来不止我妈这么做，许多家长都是这样的。
没有“厨房”我们还是玩得很开心。妹妹是开饭店的'，姐姐是开杂货铺的，我是开书店的。我们“三顿饭”都在妹妹那解决，当然这是要给“钱”的。有时她们来我这“买”书、“借”书，还会去姐姐那儿“买”杂货之类的。我们还会去别人家“串门”，带着“宝宝”去公园玩。
以前，我们三个人玩只有一个“宝宝”，有人专门负责带“孩子”，有人专门做菜，有人专门打扫……还会有人当“爸爸”，可是现在谁都不愿意当“爸爸”，大家都各成一派。
以前玩这些游戏时，并没有很开心，因为这种游戏几乎天天玩。而现在可就不一样了，我们难得玩一次，心里就像喝了蜜一样甜，这样的时光还成了我们“百年不遇”的美好时光。
梦想，是颗种子，它茁壮发芽，长成棵参天大树；梦想，是片云，在蔚蓝的天空中居无定所的飘着；梦想，是空气，它无处不在，但却总是很虚实。
黄昏来临，片片火红的朝霞如同要烧起来般，“人字形”的大雁成群结队的往南飞，只留下片孤影。点点黄晕的光洒在我身上，我背靠棵参天大树，望向天空，看着大雁们飞过几万里大路，辛苦跋涉，不禁喃喃道：“这就是大雁的梦想吗？那我的呢？”
翻开记忆的篇章，件件往事浮现眼前。
那时我只有11岁，在偶然的次机会下，我的好朋友购买了本书，叫《繁星.春水》。这是我们可敬的冰心奶奶写的诗集。我深深的被吸引了，翻开它。我震惊了。冰心奶奶行仅仅只用了几个小字，就把句人生哲理写了出来，把种母爱写了出来。这种意境让我深爱不已。
自此以后，我深爱上了这本书，每天孜孜不倦的看，爱不释手。我喜爱冰心奶奶的文笔，喜爱冰心奶奶的所描绘的大爱，喜爱冰心奶奶的`人格。虽然我没有见过她，但是闻书如闻人。正如冰心奶奶所说:
何用写呢？
诗人自己
便是诗了
我开始想要像冰心奶奶样做个伟大的作家了。但是每次刚拿起笔，思路就像断了线的珠子样，无论费尽多大力气，也无法把它串联到起。时光渐渐流逝，我的耐心也渐渐被磨灭。这个梦也就此被尘封在心底。
回忆结束，我如梦初醒。“原来这切还 不是真的......”我喃喃道。但是，我想我也是时候，重拾这个作家梦，踏上新的人生旅程了。
青春犹如一场赛跑，迎着朝阳，傍着夕阳，永不停歇。在的冲刷中，属于我自己的乐章仿佛出现了紊乱。追望朝阳，回首夕阳，我在漫长中重拾那份属于自己的青春乐章。
那是一个，窗外普照，而我正式踏入青春的门槛，进入初中。新的起点，新的征程，青春乐章依旧在耳旁回响，但小学那种轻松愉悦的氛围无影无踪，取而代之的是你追我赶的和撕咬，突然我感到我的节奏乱了。
我很茫然，没有目标，没有规划，身旁是一个个埋头苦学的。他们不断进步，不断超越，而我却开始落后。月考接连不断，而我后退不止。八年级最后一场，我的名次滑落在20名开外，青春乐章变得杂乱而低沉。
我开始质疑自己为什么会这样！这一次的打击让我感到挫败，回到，望着那失望的表情，我有些自责，可她并未多说，打开电视，放了一段朗朗弹奏钢琴的视频。呆呆地望着屏幕，我竟出了神：修长的十指在交错的`黑白键中灵活跳跃，悠扬的琴音徐徐倾泻。如泣如诉，那是千帆过后的释然从容；高亢激昂，那是柳暗花明的豪情万丈琴音袅袅，却震荡心神。见我痴迷其中，妈妈说：之路亦如这首曲，从来不是一成不变的单调，过程中或抑扬或顿挫，起伏跌宕，才能演绎荡气回肠的余味隽永。我似乎明白了什么，久压在心底的阴霾与顷刻间消散，身心。
在日后的学习中，我一改往日的懒散懈怠，上课认真听讲，争强好胜的因子在体内重燃。我不断自我鞭策，奋勇拼搏，渐渐地，我找回了属于自己独特的青春乐章。
青春赛跑，一战到底。迎着朝阳，傍着夕阳，在迷茫的过程中，用心聆听内心乐声我要，更要感谢走出迷茫的自我，感谢那个夏天，让我重拾那份属于自己的青春乐章。
四年前的一个晚上，我在哥哥家第一次接触了四轮滑板，从此，我每天晚上都会踏着自己的滑板在小区里享受轮子转动时带来的那种刺激的感觉，但随着时间的推移，我对滑板竟渐渐失去了兴趣，哥哥也因为学业的紧张而放弃了练习滑板。
四年后，我到哥哥家玩时，发现哥哥以在练习他曾经学会的带板跳跃的姿势，我一时竟有些惊讶，埋藏在心底的欲望又开始一点一点地发芽。
回到家，我打开储藏室的门，翻箱倒柜才在柜子的角落里找到了那被遗忘的'四轮滑板。
拍了拍上面的灰尘，我看见曾经贴在上面的贴纸仍清晰可见，我笑了笑，迫不及待地带着滑板下了楼。
找到一块空地后，我将滑板放在平坦的地面上，深吸一口气，把右脚重新踏在了那富有粗糙质感的平板上，左脚一蹬，连人带板轻盈地向前滑去。
这时，一种熟悉而又陌生的刺激感布满了我全身，我感受到了前所未有的快乐。刚开始，我对滑板的掌控还有些许生疏，甚至连最基本的平衡都没掌握好，我不免有些小小的羞愧，但不一会儿，我就熟练起来了，并且渐渐加快了速度，我从家门口一直滑到了小区内的公园里，滑过草地，穿过花丛，清风拂过脸颊，我整个人都沉浸在这种舒适的感觉里，各种事物从身边一闪而过，几只宠物狗见了不顾主人的呼唤追着我跑，我的意地笑了一下，左腿使劲一蹬，一个回旋，甩掉了它们。一些小朋友看了欢呼地大叫起来，我围着他们绕了一圈继续向前滑去。最后我在空地上画了一个大大的圆，猛的来了一个曾经最拿手的急转弯，完美！
重拾滑板，重拾起童年的快乐！
有人叫我“学霸”;有人叫我“女神”;甚至有人叫我“家祺姐姐”。唯有我一人知道自己这块豆腐含了多少水!
学校报告厅里，坐满了密密麻麻的学生和老师。闷热的空气，又红了一分。前台大屏幕上，放映着一张张奖状--写着上学期前三十名学生的名字和分数。这是下午的最后一节课，初一学生正在报告厅中进行“优秀学生经验交流座谈学习会”(应该是这个名字吧)
我安静地坐在椅子上，目不转睛盯着屏幕上的一张张奖状。此时，我清楚感受到心脏的跳动。那么快，那么剧烈，仿佛要从喉咙里跳出来。从头到脚都是热的，烫的。血液烧着了似的，好像要从身上迸出火来。
屏幕上也有我的名字。在语文那一栏里，写着100分。我依稀记得自己仅得了99.5分。这是在鼓励我么?算上多得得0.5分，我也三科仅考了321分。一个对于我来说不光彩的`分数。
说实话，自己并不是一个爱学习的孩子。过去的一年里，放学首要任务就是打开电脑聊天玩游戏。就连作业都是潦草马马虎虎地赶完。对于课文单词基本不看。只等到快要上课之前用枪顶后脑勺的精神背诵。对于听课，总是昏昏欲睡。这样的学习态度也总是考高分，这并不能代表我有什么天资，只能说我在用那点基础死扛。
大会结束了。我的体温也慢慢降了下去。可是这颗心脏，却不像原先那般跳动了。
钢铁是经亿万捶打才炼成宝刀的，唐僧是经九九八十一难才立地成佛的，唯有经过太阳由外至内地烘晒，才能从软豆腐变成硬豆干!
时光匆匆逝去，我们渐渐成长，时光之流里，太粗心的我们总是遗失了纯真的心境。午夜梦回，眼前总是浮现当初的模样。伸手触摸，我要重拾美好，我只愿那颗纯净美好的心一直存在于，我的世界里。
突然好想那个天真烂漫的小女孩，那张稚气未脱总是在微笑的脸。瞧瞧，她扎着两条小辫，欢喜地同朋友们一起追逐打闹着。有时一颗糖果就可以勾起她的嘴角，一朵盛开的花就可以使她兴奋不已；摔倒了就大哭一场，家人哄哄就忘却受伤。那么纯真，那么美好。
越长大，懂得的越多了，想的事情也就越多了。我会时常担心自己的成绩，时常害怕和同学间的矛盾，时常烦心一些琐碎。开心都变得那么难，微笑都变的那么珍贵。我再也找不到从前的纯真的心境，和快乐。我世界的颜色都变得阴暗了，我察觉到自己的的世界正在变得冰冷，我甚至会因为这点点滴滴的烦心事而感到窒息。
我不愿这样，我受不了没有色彩的世界，我想要重拾当初的美好。
我开始尽力使自己开心，我试着不再把问题想的那么复杂，尽力开始成为我做任何事情的唯一目标。琐碎的烦心事，开始学着一件一件地解决，懂得烦心没有丝毫的意义。开始细心发现身边每一处值得高兴的事情或者风景。我发现，我又可以同以前一样，自由的欢笑，每时每刻感受到快乐，和以前一样的纯真的笑容和心情又出现在我的世界里。
美好又充盈了我的生活，我找到了它，并重新拾起了它，然后我的世界阳光明媚，所有的`鲜花绽开美丽的微笑，点滴的事情都成为甜蜜。多么幸运，我还可以回得去那个纯真的自己，还可以重拾那份单纯的心境！
其实，重拾美好，不过是我找到了从前看问题的角度，积极的乐观的向上的，没什么可以值得去烦心的。换了个角度，才发现美好就在我身边，伸手就是蓝天。
我常听到人们说是这个社会改变了自己的性格甚至内心，是这个社会的纷扰让自己遗失了美好，其实只要我们愿意，我们能够想明白，只要我们愿意去寻找，美好就在不远处等着你去重拾，然后给你带来精彩和绚烂！
重拾美好，可要把它好好珍藏，别再将它遗失了。愿，你们都能重拾那一份属于自己的美好！
如果上天能再给我一次机会，我愿放弃一切，押上所有赌注。
──题记
夜已深，同伴们都酣然入眠了，我却辗转反侧难以入睡。我长得白白胖胖的，主人很喜欢我，按说我应该高兴才对，可是我怎么也高兴不起来。
前些天，我与伙伴们一起在草地上追逐嬉戏的情景还历历在目：我们尽情地玩耍，玩累了就在丛林边的小溪里洗洗澡，对着阳光甩掉一身的水珠，也甩掉一身的疲惫。
因为我身材高大些，身体也强壮，他们都亲切地称我为大哥。大哥就得有大哥的模样。我带着他们一起食宿，遇到沟沟坎坎，我号召大家通力合作。小九是我们这一伙中个头最矮小的一个。他生下来就体弱多病，吃得少，力气也小，胆子也不大。我们大家都很照顾他，每晚睡觉时我们都围成一个圈子，他睡中间。小九很幸福，我们大家都很幸福。
日子就这样一天天地过着，我们开开心心，无忧无虑。
事情往往不能总遂人愿。后来，这里来了三只猎狗，他们一个个凶神恶煞的。我心里有点儿发怵，不过他们也不敢轻易侵犯我们，毕竟我们猪多力量大。
有一天，狗们向我们发出邀请函，让我们派出一个代表去赴宴。说是要缓和我们之间的`关系，希望猪狗家族能和谐共处。这是个好消息，谁不希望过太平日子？谁愿意提心吊胆地过日子？作为最有威望的一员，我被大家选派到他们那里去了。经过反复交涉，最后达成协议：白天，我们不能再去草丛里“胡闹”，以免惊走他们的猎物，他们负责我们的食物供应；晚上，我们只管放心睡觉，他们为我们守夜。
从那天起，我们就不用再辛苦地找食吃，他们为我们带来吃的，饭菜还挺可口。晚上也不用提心吊胆了，猎狗们真能保证我们的安全。没有任何忧患了，吃饱就睡，养得胖乎乎的。
一天夜里，我们的小九不见了。隐隐听他们说：“这只小猪有病，长不大，趁现在还有口气儿，这个中秋节吃了吧……”
可怜的小九就这样“神秘失踪”了，我们仍衣食无虞。其他的成员事不关己高高挂起，唯有我心如刀割！为了安逸地生存，我们丢失了幸福。
我决定天明前出走，我要重拾幸福！
捧着手中的书，慢慢端起桌上冒着热气的枣茶。轻轻的喝了一口，往事那淡淡的清香浸湿了我的心房。故乡原本是有很多树的。小时候，小伙伴们和我会经常在大树下嬉戏、玩耍。偶尔还会爬上树，偷几枚鸟蛋玩玩。可后来，书都被砍了，也许是因为比较值钱的缘故。鸟儿也都飞走了，树下那快乐的时光也渐渐的离我而去。我家院前的那棵苍老的枣树“侥幸”存活了下来，人们说：“这树都这么老了，砍了也没什么用了。”爷爷每天清晨，便会推开大门，坐在树下。用他那苍老的手去抚摸枣树的皮肤，面对着它自言自语。仿佛是两位花甲的老人，在互相交流心声。这时，我便会走出家门，陪伴在爷爷身边。
我问爷爷：“爷爷，您说这树都这么老了，为什么还会有鸟儿落在上面搭窝呢？爷爷抚摸着我的'小脑瓜说：”老树也是有生机的呀。每到春天，它依然抽枝发芽呀！它也是值得去依靠的。就像爷爷我和你一样呀。从那以后，树下便成了我和爷爷聊天的地方，一个个动人的故事传进了我的耳中。一天早上，爷爷拿着铁锹走出了大门，一铲一铲的为老树松土，还在它的树干周围用几块长木头做了支撑。我诧异地问爷爷：“爷爷，树都这么老了，您还管它干什么呀？”爷爷语重心长的说：“你不知道，它年轻的时候每年接了多少枣呀！我们也要懂得报恩呀！”这时，我终于明白了老树这一生辛勤的付出。
秋天到了，枣树的枝头上竟然结满了枣子。一颗颗虽然不大，但是却无比的红颜，仿佛是老树血的精华。爷爷看着他们，却一点也高兴不起来。对着树说：“老伙计呀，你这一辈子不容易了，到老了还想着我们呀！”说罢，转身回到了屋中，我呆呆的望着爷爷走路的背影，心里酸酸的……几天后，爷爷把书上大部分的枣子摘了下来，把他们分给了邻居。这次我明白了爷爷留枣的原因，他是想让每年为这颗老树捉虫的鸟儿也吃一些枣子，报答他们的劳动。从那年以后，老树就再也没有结过一颗枣了。长大以后离开了故乡，也离开了那陪伴我儿时的枣树。但是老树无私给予的精神和爷爷语重心长的话语我却始终铭记在心，伴着我成长。
时令已经入春，有了一丝暖意。
走出考场的那一刻，心中还幻想着能够提前穿上新昌中学的校服，而与录取分数线相差4分的结局令我痛心遗憾。明明检查不出错在哪里，分数却不堪入目。
一切难过和后悔，都只能藏在心中，一个人承受。说实在的，这个学期过来，我只是在刚开学那一段时间里全力以赴，其它时间都有些松懈，对老师也不够尊重，有过顶撞。曾经的我太过任性，认为自己不需要太努力就能高人一筹，几次考试成绩不很理想也总能为自己找到理由，认为只是发挥不佳而已。而当取得一点好成绩时就沾沾自喜，父母和老师多次找我谈话，我也是不以为然。
直到如今，大意失荆州，我才醒悟。此后的`日子，我给自己蒙上了一层厚厚的“自卑纱帐”，不敢去面对任何人、任何事。我觉得自己就好像是阳光下的泡沫，平时艳丽无比，却无法坚强地面对风雨，一触就破。整个寒假，我几乎没有出门，即使出门，也总是把头埋得低低的，变得畏畏缩缩。一天里除了三餐也不想休息，想通过埋头苦读来弥补过失，晚上更是翻来覆去难以入睡。父母见我日益憔悴，便带我去散散心。
我依旧是低着头。
已是初春，小草探出了头，江边的垂柳也冒出了黄色的嫩芽，江面上泛着微波。只是我没有心情观赏，心沉郁得像是能滴出水来。不远处，有只蝴蝶忽上忽下地飞着。清风拂过，吹皱了一江碧水。看着蝴蝶那小小的灵动的身影，薄如蝉翼的翅膀，仿佛一捏就碎，好像会随着风的叹息化为乌有，变成碎玉。
见我凝视，父亲拍了拍我的肩膀，说：“这是一只勇敢的蝴蝶，它迎风起舞，姿势优美。我知道这次失利对你的打击很大，但也让你明白了很多。继续消沉已没有意义，要把失败当做一个新的出发点。毕竟人生并不是就此落下帷幕，只要你能认真把握，接下来机会还有很多。像蝴蝶一样，为自己的梦想插上翅膀，就能驶向成功的彼岸。”细细回味父亲这番语重心长的话，我蓦然觉醒。
是呀，“一个人并不是生来就要给打败的，你尽可以把他消灭掉，可就是打不败他。”圣地亚哥老人这句话，像一声惊雷，让我重拾自信。抛开过去，前景依旧是一片光明。愿我能拥有一颗蝴蝶心，飞越人生的沧海，抵达成功的彼岸。
将一份美丽婉约成风景，在槐花的相伴下重拾那段芬芳明媚且安适的时光，浅笑于岁月之巅，静静放飞心灵……
坐在窗前，传来槐花沁人心脾的清香。那一簇簇槐花在微风中推搡着，拥挤着，交头接耳，我望着，想起来姥姥。
我的童年，是在槐花树下度过的。“姥姥，姥姥。”我拉着姥姥的手，来到槐花树下，槐花树上坠着一簇簇槐花，掩映在一片嫩绿之中。密密匝匝的槐树，向天空延伸着，好像就快划破天际。“姥姥，你看，槐花都开了，你给我包槐花包子，好不好啊？”姥姥捏捏我的小鼻子，宠溺的`说：“好，姥姥这就打槐花，给你包槐花包子。”
姥姥拿来一根竹竿，慢慢地抽打着那一簇簇槐花，我在下面跑来跑去，接着槐花。我轻轻捧着槐花，小小的浅黄色的花蕊，配上雪白雪白的花瓣，甚是好看。
姥姥把槐花用温水洗着，槐花的花瓣一片片随水展开，姥姥把槐花捞出来，放入盆中，放上肉，放上调味品，搅拌，槐花的清香传了出来。
姥姥把槐花包在早就准备好的面中，上锅蒸，我总是一边嗅着槐花的清香，一边等待着槐花包子的出锅。
等到出锅后，我总是迫不及待的拿出来，咬一口，槐花的清香充满我的口腔。
“叮铃铃，叮铃铃”一阵手机铃声把我从思绪中拉了回来，是姥姥的电话。“姥姥，怎么了？”“哦，没啥事，这不是周天了吗，想问问你来不来？”姥姥的声音很轻很轻。升入初四以后，一年去不了几次姥姥家，去了也只是待十几分钟就走了，姥姥虽然嘴上没说什么，但舍不得我走的情感全部写在了脸上。“要是学习太忙了，就不要过来了，别耽误学习。”见我许久没有回答，姥姥有些失望的说。“姥姥，这周我一定去，你给我包槐花包子好不好啊？”“好好好，那我等着你啊”姥姥挂了电话。
一踏进那熟悉的小院，槐花的清香扑鼻而来，像是在欢迎我。“来，吃包子，刚出锅，还热乎着呢。”姥姥见我来，忙把槐花包子给我。我一口咬下去，那熟悉的清香在我口腔中蔓延开来。我一边吃着包子，一边有些哽咽着对姥姥说：“姥姥，以后我每个周都来。”姥姥笑了，伴随着槐花的清香，一起融入我的心中。
一串串槐花，像是从树枝间溢出的洁白色的乳汁，一滴一滴骤然凝固在空中，清香迎面而来，让我重拾那段时光。
在生活中，有许多不经意的瞬间会使我们遗忘或放弃某种东西，他或许是一件物品，一段回忆，一种情感，一种思想，时间也会随之使我们的遗忘更加严重。一瞬间发生的事会导致许许多多的后果，比如背书，上一秒记住了，下一秒发生点意外的事，便又要重新来过，一件事明明非常重要中途发生了什么其他的事，便也忘记了，比和朋友之间太长时间没有联系了，感情已经逐渐淡化了，也许在之间的某个间，和朋友一起做了什么事或经历了点什么，这段友情便又回到了我们的身边。
记得在很久以前了，在某个天气晴明的下午，我和朋友们在一起愉快的玩耍，我朋友她妈妈快步走了过来，问她要不要学骑自行车，小孩子嘛，当然对什么事物都有好奇心啦，阿姨过来也顺便问我要不要一起，然后我俩就一蹦一跳地向陈叔叔走去，现在回想起来，真感觉自已当时像个傻子。
陈叔叔在院子上面那条平时没几个人的场地，扶着自行车等我们过去，我朋友先学的，陈叔叔一直在旁边扶着，以防摔伤，练了有一会儿了，陈叔叔松了手，她摇摇晃晃的骑了一小段路，只听见非常大的一个声音突然窜进了我的耳朵里，她摔倒了。
作为旁观者，我当然是非常偷快地笑出声了，然后她轻飘飘地看了我一眼，拉着脸说：“谁第一次了骑自行车不摔倒，我不是还没学会哪你笑什么笑，有什么好笑的，说不定一会儿你摔的'比我还惨呢，你行你上啊”。小孩子赌气用事，当时我一口就答应了下来，之后便开启了我漫长的学车过程。然而我也设有幸负她的“期盼”在第二次自己骑的时候“翻”车了，叫出的声音只大不小。膝盖在地上蹭了一下破皮了，我看着我受伤的膝盖发呆，又不服输地站了起来，扶起自行车又开始骑，当然，后果是摔的更惨了，两个膝盖都受伤了，手肘也摔出淤青了。
她过来看着我说：“看把你给能的，摔的都是伤，痛不痛啊？”陈叔叔让我去休息，我坐在一旁看着伤发呆，从那以后，谁让我骑自行车我都不愿意了。
之后，学会了骑自行车的她找我炫耀，我始终不为所动。再后来她弟也学会了，我被刺激到了，考虑了很久决定又学，这次非常顺利，我捡起大无畏的勇气，当然是学会骑车以后。
光阴荏苒，又是一年的中秋佳节，但不知从何时起，中秋节已经成为了吃喝玩乐的代名词，节日的味道已经变了，中秋之韵犹成绝响。
今年的中秋节一如既往，索然无味。许多人在家中构成一幅“举头拍明月，低头吃月饼”图，不外乎在电子设备上观伪星、赏虚月。有太多人被形形色色的事物所束缚着，难以抽出哪怕毫厘的时间，出门赏月已然成为一种奢望。中秋节的.节味……变了。
夜幕已至，夜色如一层灰蒙的纱，悄然间笼罩了山光水色，群山层层叠叠，盘虬卧龙。曾几何时，几许皎洁莹光铺洒开来，透过乌纱，点缀诸岫。月光温婉如玉，轻柔似水，皓月高挂夜幕，完美无瑕。我仿佛受到了一束月光的指引，它驱使着我走出家门，我打破了心中的那一层桎梏，只为一睹明月真容。
我顺着月光的指引，一路飞奔，脚下似生了风，轻盈无比。不知过了多久，我已至一处僻壤，这里荒无人烟，我却并不孤寂。我席地而坐，仰首望天，感慨万千，不由得想到李白的“举杯邀明月，对影成三人。”虽仅有一人，却有清影、桂魄相伴，甚是热闹！感罢，我眺望天穹之上的玉盘星汉，群星荟萃，若隐若现，将这广翰的夜空渲上鲜妍斑点。众星捧月，一轮极圆的月亮被托举着，淡雅洁光流转其间。群星璀璨，但在月芒的映射之下，倒是显得黯淡了。
中秋月，别样圆。哪怕是打磨得最光滑、最洁白的瓷器也无法相提并论。素娥之形，浑然天成；玉镜之影，清丽雅致；皓月之距，高不可攀。明月静悬于夜空，优雅的姿态亘古不变，“静若阳透少年眸，静如浮尘绕指柔。”银色的月儿，赏心悦目。她是如此地清丽，或许是因为迁客骚人所寄托的无数情趣；或许是因为平民百姓所期盼的团圆和睦；或许是广寒宫的那位仙子，寤寐思服的一种表现。
于此夜，赏此月，有所念。我从未想过，一时的心血来潮，会促使着我与故友重逢。从前赏月，不过是惊鸿一瞥，未曾这般细致入微地品味。我徜徉在缱绻月光中，流连忘返。
良久，我怅然起身，凝望那皎洁的明月，思绪万千。须臾，我踏上了归途。
莹白的月光在我心间萦绕，我的内心充盈起来了，归途之际，我开怀大笑，嘴中呢喃着：“我终是寻回了那遗失已久的……秋味啊！”
雨滴飘进阳台，打在脸上甚是不适，冷冰冰的，就像我此时那已被繁杂的事压碎了的心，同样的冷冰冰，令人难受，窒息。
自从学期开始，我的成绩一落千丈，期中考更是掉到了一百名开外。然而我并未偷懒，一直很努力。收到期中考成绩时，我的脑海里一直重复这样一个问题：为什么我的努力一直得不到回报？越想心里越难受，一眨眼，泪珠便滑过脸颊……
“哎，本来事就多，还连着几天都下雨，倒霉……”我嘟囔着，便转身要往房间走去，脚下却“哐啷”一声踢倒一盆花——一盆暗紫色的小花，我甚至叫不出它的名字，只觉得它丑得出奇，花瓣暗紫暗紫的，像浸染了颜料的湿纸巾一般，皱巴巴的，叶子于稀稀落落中又抖落了几片黄叶。
“妈妈——把这花扔掉，太丑了！”我吼道，然后便往房间走去，我头晕乎乎的`，于是倒头便睡。
也不知道睡了多久，只感觉头没那么晕乎了，睁开眼—看窗外也早已停止了下雨。伸了伸懒腰，我感觉肚子空落落的，便走到客厅找零食，然而桌子上并没有零食，有的只是是一盆被修剪成蘑菇形状紫红色的小花。在客厅灯光的照耀下，一簇簇的花儿流着幽幽的紫光，花瓣上和叶子上还停挂着滴滴水珠，犹如闪亮的珍珠，顶上还插着妹妹的绒球头上。此时的它，更像是一位公主，身着紫红色长裙，在白银色的聚光灯下翩翩起舞。
我跑去问母亲，那是盆什么花。她的回答让我惊讶不已！那竟是我先前要扔掉的那盆丑得离谱的花。而妈妈只是把它修剪了一下，浇了一些水，换了个地方摆放而已。
然而转头一想，又好像没什么值得惊讶的，只是换了个角度、换了个时间罢了。其实生活也是一样的，不管遇到任何事情，都不应该只看到它最糟糕的那一面。面对成绩的节节败退，我想到的仅仅是我的努力得不到回报，而并没有想我在这个过程中收获了什么！
我露出了好久不见的笑容，转身向书桌走去，拿起笔，我感受到了满满的动力。
从那之后，我都抱着积极向上的心态学习、努力，终于在期末考试中有很大进步，我高兴之余，内心始终重复着那句话：“遇到任何事，不应该只看到它最糟糕的那一面！”
流传着这样一句话语，很是广为认知——东汉末年分三国，烽火连天不休。青年歌手林俊杰也在歌词里面写过：“谁来煮酒？尔虞我诈是三国。”
我们无缘生活在那个时代，既是幸运，也是不幸。幸运之处，就是我们不用过着三国演义里百姓那样颠沛流离的生活。但不幸之处就是我们没能生活在那个时代（是的，没能生活在那个时代本身就是一件不幸的事情），我们没能攀登上历史的舞台，没能见证那段如史诗一般的历史；我觉得，如果你能攀登上那个舞台，更多的是幸。
在这段历史中，最引人熟知的便是那个神机妙算的诸葛孔明先生，谁不知道，什上知天文下知地理的诸葛亮呢？神机妙算的他帮助刘备从一个卖草鞋的草夫到蜀汉的建立者，虽然里面也有一些天时地利和人和（天时，黄巾军起义；地利：占据荆州和西川；人和：有着五虎上将，魏延姜维等部下供他指挥，不然他有翅膀也飞不起来），但是我相信，这里面最大的功劳还是要当属我们的诸葛孔明先生。
没人能代替他，火烧赤壁，草船借箭，七擒孟获，死诸葛吓死活司马，这些广为人知的故事，主角竟然如此吻合——都是诸葛孔明先生，这无不让人感到敬佩，同时也深深明白了一个道理——才识，永远会被人们所敬佩。
倘若诸葛亮没有满腹的伦理和用兵技巧，又怎么会得到刘备的重用呢？（当然，如果刘备失去了诸葛孔明这个左膀右臂肯定是不行的）现在的'学生，大多数都在抱怨这，抱怨那，认为读书苦读书累，想尽了办法，就是不想读书，沉迷于网络游戏之中，然而你们所熟知的诸葛亮的事迹，还不足以感动你们吗？
我们身边的鸡汤太多，环境太好，反而让我们失去了上进心。少年，请重拾你的课本，我们攻读古诗，争做时代好少年，我相信，只要功夫深，铁棒磨成针。这虽然是一个很老套的语录了，但是，这确实是真理，有时间，多收集一些民间俗语，看看他们能给你带来什么道理，我相信，虽然没有现在的流行语（有钱任性等）让你感到酷炫帅，但是，确实真正有用的伦理知识！
中国人的根本不能忘，我们始于书文，也要把这份传统文化传承下去，作为新时代的少年，不能忘本，要广读书籍，多读书，读好书，让书香伴我行！
在小时候，我有一个爱好，就是国际象棋。国际象棋陪伴了我很多年，但是，因为学业忙的缘故，还有我自己也似乎学不下去了，所以就停学了。
这一停，就停了三年之久，在这三年中，我渐渐忘记了它。
六年级毕业了，暑假开始后，老妈让我把自己的书房大扫除一下。
我把抽屉里的每一样东西都拿出来，突然，我看到了一样熟悉而又陌生的东西——那是我小时候的国际象棋！
我把灰尘拍掉，打开一看，看到里面装着米白色和黑色的棋子。我感觉到，国际象棋又跟我熟悉起来了。
我拿起一个小兵，仔细观察。我心里有一种很强的感觉，国际象棋，它回来了！
我顿时好奇心大发，接着往抽屉里面狂掏一阵。
看着我掏出来的东西，不禁勾起许许多多的回忆。
这么一大堆国际象棋，有大有小，各式各样，全都是我在每一场国际象棋比赛中得到的“战利品”。我一数，数量多得惊人！我以前到底参加过多少次国际象棋比赛啊？可见那时的我对国际象棋有多么的热爱！可为什么我会放弃掉它整整三年？
我还看到我以前获得过的.奖杯和奖牌，最高的奖项是金奖，那是我幼儿园大班时获得的。我记不清当时的状况，后来听大人们说了，我那个时候因为发烧，第一轮缺席。赶到后，正好开始第二轮，我还发着烧。听到后面连我自己都不敢相信，我竟然发着烧连胜7场，和局一场，最终以7。5分夺得了冠军！
我想起最近一次，也就是最后一次比赛，我夺得了亚军，与冠军同分，但是就因为对手分比冠军低，我才成了亚军。不过我也很开心，打破了自己的记录，得了第一个亚军。以前只得季军和冠军，有点小遗憾。我清楚地知道当时我站在台上的心情，是多么骄傲，自豪。可是，当初我为什么要放弃它呢？
我开始扪心自问，为什么我会放弃掉它？是因为它枯燥吗？那为什么我还去比赛，夺得奖牌？是因为时间的原因吗？那为什么我的音乐还会坚持下来，并不是时间的原因？我都不知道当初放弃它的原因了。
我拿着那精致又熟悉的棋子，在棋盘上摆来摆去，最终，白方赢了，我自编自导了一盘棋局。
我不禁苦笑，突然想起以前的誓言：我要成为像诸宸一样厉害的选手！
也许，我可以重拾国际象棋，重新开始。
一叶青空，一纸淡绿，一米阳光，一尺思念，绘出一个回忆的味道。老地方，依旧安然无恙，依旧人来人往，像旧年的时光，拼凑成黑白电影，在我脑海中挥之不去。沉寂的夜被虹光撕裂，回忆起我儿时情景。
紫丁香，散遗世芬芳，微微的，淡淡的，只有静下心来才会闻到。奶奶说，丁香花一般只有四瓣花瓣，如果发现了五瓣丁香，它会给你带来小幸运。幼年时我闲来无事，用了整整一下午寻找奶奶口中的幸运花瓣，只是这花还没找到呢，我却又闻到一股别样的香味，循香而去，是爷爷在做椰丝团。那椰丝团白白的，嫩嫩的，团子粘上椰丝后更为诱人，我刚想拿一个吃，手刚刚伸到半空，就被另一只手拍了回去，我抬头一看，是奶奶。见我馋成这样，奶奶却也毫不心软，对我说道：“现在不许吃，等到明天早上再吃!”说完还不忘瞪我一眼，我只得百般不愿地将手又缩了回去。
爷爷奶奶有个习惯，只有早上才吃糕团点心，但对于我这个小馋虫来说却是一种煎熬，恨不得它们一做出来就立刻吃掉。虽然爷爷平时话不多，但我的这点小心思却尽数被他看出来了。于是，等奶奶走后，爷爷便偷偷将两个热气腾腾的椰丝团放在我的手心，还特地叮嘱一句：“快吃，冷了就不好吃了。”我欢喜得不得了，接过椰丝团就一口吞了下去，团子在我口中仿佛融化了一样，但我立即就感受到了里面的芝麻馅的烫嘴，我被烫的.都说不出话来，又是拍背，又是倒水喝，好不容易才又能说出话来。爷爷看我吃团子吃得开心，在一旁一边笑，一边看着我吃;看到我手忙脚乱的模样，便忍不住笑出了声，每当这时，我总会摆几个鬼脸，吐吐舌头，逗得爷爷笑得更加开怀，一天天，伴着欢笑声，就这么过去了。
风吹过山岗，当我真正意识到，那本老电影却已泛黄，断断续续，模糊不清了。
窗外，那棵丁香树还在，我一时兴起，再一次跑到院子里，闻着淡淡丁香味，那小小的花朵，在我眼里却好似藏有涅槃微光，幽幽清香，勾起了我阵阵旧时记忆……
身边，周围的空气中又一次氤氲着浅浅的椰丝团的味道，爷爷还在做着椰丝团，不知道一口咬下去，还能否忆起我的旧年时光……
周围的事都在变，人都在变，匆匆时光，淡淡清香，嵌入我心。
如同一道题，任何人都有其不同的见解，生活也是一块多棱镜，人们看到它不同的侧面便对它产生了不同的看法，不同的理解，由此便产生了丰富的感情，多彩的世界。
你曾尝试过开窗的感受吗？打开朝北的那扇“窗”，一股夹杂着沙尘的狂风席卷而来，瞬间你安适小屋变成了“灰姑娘”，你也许会马上关上那扇窗。此番经过之后，你是否尝试打开朝南的那窗呢？试试吧！打开后，随之而来的会是暖暖的阳光；会是蓝天上自由舒卷的白云；会是浸人心脾的翠绿；会是林间鸟雀的啁啾；会是老人们矍烁的身影，孩子们轻快的步伐。欢快的足音会停滞于此，蛰伏于你心中种种美好的回忆早已畅游于悠远的空间。
一扇窗开出了一道风景，一扇窗开出了一种情调，不同的窗演绎了不同的世界，不同的窗诠释了不同的感受，然而缤纷世界的迥异，又何止于一扇窗呢？
透过生活的多棱镜，有人看到了它阴暗的一面，于是他的日子便充满了惆怅与长长的叹息。一片荒漠成了他生活的永久居宿地，一枚枯叶成了他自身的写照挥之不去的，是天空中的阴霾，他的一生便在黑暗中彷徨；有人却看到了生活多彩的一面，微笑便常常挂在他的嘴边。在他的世界里，所有烦恼只能是滴答的钟摆，无数的小溪跳掷出他激越的情思，绿色的琥珀是他记忆的.芯片，沉淀于他生命中的，会是一种种生活千回万折的映照，会是一个个时代的波澜壮阔的象征。
对于前者，生活中的种种答案只会成为一张束缚幸福的网。对于后者，世界中的缤纷多彩却能成为通往新生活的桥。“山重水复疑无路，柳暗花明又一村”，既然注定要给生活这道题以答案，注定要在千变万化中摸索，何不尘封那些烦恼的记忆，去捡拾生命中的阳光呢？
我们可以抛却春日的烦躁，到田间小路去走走，感受新生命的胎动；抛却夏日的炎热到苍翠欲滴的树阴下纳凉；抛却秋的萧索，寻觅收获的满足与欣慰；抛却冬的寒冷，踏雪寻梅，感受一种景致，一种情调。
打开朝阳的那扇窗，捡拾生命中最美丽的阳光吧！何妨，将生命凝结成欢笑贝壳，撒在幸福的岸边；何妨，将岁月凝结成一枚绿叶，让每条叶脉都昭示着无尽的生命力！
端午，龙舟在我家门口的河里飞快掠过，龙舟上的每一个人都洪亮地喊着宣传口号。听奶奶说，爷爷仍在沒有完婚的情况下，也干过这事情。
“你爷爷之前也是一个技术性非常好的龙舟手，他年轻的时候或是队中最强有力的呢。”姥姥边说边笑，给大家翻着爷爷的旧照片。我想像着，当大家都拍巴掌喝彩的情况下，一条很快的'龙舟从眼下划过，爷爷和别的男人一样，划桨，呼喊，那就是多么的酷帅呀。
可爷爷现如今一直待在屋子里，并不是在读报，便是在看电视剧，反像个大懶人，我询问道：“那他之后为什么不划了？”姥姥回道：“有一次住宅小区龙舟赛事，也不知道怎么搞的，老头儿把腰扭着了，行走转过身都艰难，更不要说划龙舟了，无可奈何下退了队，他的盆友也为他忧。之后都散开，等爷爷腰好啦，就连那龙舟队都没了。”
一天夜里，大家下楼梯散散步，爷爷和他好多个盆友在前面步行，有一个老大爷问：“大家在其中很多人都五、六十岁了，有谁还忙着自身工作中的吗？”非常少人回应，有一个大妈说：“因为我没啥工作中，但我老公是划龙舟的，他常常在旁边那一条河里划。”爷爷双眼一亮，询问道：“你丈夫多大岁数了？仍在划龙舟吗？技术性怎么样？改日了解了解可以吗？”大妈跟他约好時间，爷爷很高兴，也许他能够重拾旧爱了。
他日盼夜盼的一天总算到，爷爷下了楼，我们在小河边看，那一个大妈也来啦，在她背后还停着一条龙舟，上边的人向爷爷招手，一个男人叫着：“你上去瞧瞧吧。”爷爷急不可耐地面上了龙舟，借了一个部位坐了出来，他拿出木桨缓缓的抚摩着，想当初那般心潮澎湃，爷爷兴奋地说：“不在意大家协作划一下吧。”因此，他渐渐地找到了姿势方法，龙舟在河里波澜壮阔向前，最终返回岸边。爷爷达到地说：“感谢你，帮我找回了之前的记忆力，我确实很谢谢你们。”那男人说：“我看你年龄很重了，但还挺强有力，大家队上年才逐渐划，一次赛事都没参与过，如今连鼓师都待定，你不在意得话……”
就是这样，爷爷不会再没事儿待在屋子了，他拾起了龙舟梦，拥有一个新的团队，我想对爷爷说：“以团之名的！”
今天下午放学后，我并没有和同学们去足球场踢球，而是和刘昱辰来到操场的乒乓球台，准备来打打球。
我不想去踢球的原因有几点，根本原因就是球技不好，还有就是球场上人太乱，非常容易受伤和起争执，也有初二的跟我们踢，有些力不从心。并且今天这节乒乓球有可能是初中阶段的最后一节乒乓球课了，所以我打算打打乒乓球。
刚开始，我和他就是打着玩，并没有认真打，但我又教给刘昱辰几招能提升胜率的招式。打了一会儿，我知道了为什么打乒乓球的人少之又少了：足球和篮球几乎有手有脚就可以玩，而乒乓球你不光有手有脚并且你必须会动作、技术和要领，门槛就比较高了，如，我们打的时候宋亚轩和韩家澍过来了，想跟我们一起打。先说一下宋亚轩的动作，他竟然直接就一手握着拍柄，一手把球往桌子上一弹，球拍向上一推，球就轻松地过去了。韩家澍他就会发球了，虽然比较简单，但很好。这里我要对韩家澍说：你发球站位太向左，如果别人向右打，那极容易输球，你可以用乒乓球老师教的跳。不出所料，他们刚打几个球，就不想打了。但是，相比高手，我更害怕弱手，因为你不知道他会怎么打，他也不知道他要怎么打。
我只好和旁边初二的哥哥打，从他们的动作来看，应该是自学的`。虽然打法简单，但不容小觑。他的基本功不是太好，但他就用了我教刘昱辰的那招，经常调我位置，让我来回跑动，第一回合我输了。经过了第一回合，我知道了他的弱点，那就是打太高了。这一局，只要他打高，我就扣他。这一局，我赢了！又有许多初二的哥哥向我挑战，但其中只有一个白色上衣的哥哥跟我不分上下。第一局，刚开始，我多余动作太多，他一打来，我就搓，有时上了我就赢了，没上就输了，所以连失三球。之后，我认真了，删去了花里胡哨的动作，搓是搓，打是打，在众多动作里，我就搓球最好了，好几次都是用搓球解决了比赛。发球只要不是巧合或球技很好，基本一个发球你就凉凉了。他也多次说，这是人发得球哦，根本接不住。后来，他不让我发球了。
乒乓球是我国的国球，我们应当把它重视。
她身穿淡蓝色的长裙，眼睛淡蓝的，目光和蔼，温柔体贴，声音非常细腻，悦耳，披着一头乌黑的卷发，她就是我的钢琴老师。
三月中旬，妈妈决定让我钢琴考级，原本答应好我只是学着一个兴趣爱好，可最后还是反悔了。考级的压力导致之前的.我，是想弹哪首曲子就弹哪首曲子，自由无比，心情是快乐的一见到键盘就如鱼得水一样，不想离开一个脚步;现在的我，见到键盘就产生了一种厌恶，黑白两键在我脑海里打转，怎么忘都忘不掉。
毕竟这是第一次考级，心情不好，琴弹的也不好，渐渐地，我开始把琴谱大半大半的删去，只弹一点点，就这样，一日一日的偷懒。成果终究有一天将会被发现。
考级的那天，考级老师身穿天鹅裙，面部表情严肃，庄重。这让我又多了一份压力，那一刻，我绝望了，看到黑白两键时也感觉他们越来越模糊不清了，每弹一个键都是错误的开始乱弹一番，最后结果如我想象那样失败了。
我狼狈不堪的去找了我的老师，去找她诉苦，她看见了我，立刻给我两张图片看，并告诉我：“你看，这两朵花，经常被人嘲笑，折磨，但，她们坚持在开放，不放弃，不绝望，一直在努力，最后开的十分灿烂。这说明，做事情是由自己把握，希望也是自己把握的，做事可以失望，不能绝望，失望了可以继续重新努力，可绝望后，希望就跃入谷底了，没有机会了。”老师说话时眼神坚定，不可迟疑，引发了我深入的思考。
可以失望不能绝望，我一直在念叨这两句话，这句话解决了我心头的疑惑，敲醒了我。我决定再考一次。这次，我没有注意任何人的心情、表情、语言，坚信，重拾希望，做自己想做的，不需要别人评价。
弹琴时我又自豪又紧张，心终于还是放平了，弹的时候，我有一种人生中没有经历过的快乐，是别人体会不到的。
最后，我成功了，心比一根羽毛还轻，心中更加有了一种颇不协调的欢喜，那份欢喜，如同云隙中的光亮，晶莹透亮，让我的心，忍不住雀跃。
老师的话，敲醒了我，让我改变了想法，让我重拾希望。迎来一片蓝天。
“啪”的一声，手中的碗被我重重地摔在地上，饭菜和碗的碎片混合在一起，撒满了一地。我像一只失去理智的野兽，摔门而去……
晚秋的风冷飕飕地吹着，我心中却有一股热浪在翻滚，刚刚发生的事不断在我的脑海中闪现。
带着两星期的疲惫风尘仆仆地回到家中，妈妈早已为我精心地准备了一桌可口的饭菜，散发着诱人的香味，橘黄的灯光笼罩着小屋，显得非常温馨。我胡乱拨动着盘里的菜，一副挑三拣四的样子。妈妈只是一愣，也没有说什么，继续埋头吃饭。突然，妈妈问了一句：“最近学习吃力吗？”我只是应付般地回答了一句：“还行！”语气中带着几分生硬和不耐烦。我的这种态度引起了妈妈的不满，她说了我几句：“你这是在用什么态度在跟我说话？每次回来都把脸绷着，你摆给谁看啊？”
妈妈的几句话点燃我心中那根存在已久的导火线。十二年来，我第一次对着妈妈大吼道：“我就是摆给你看的，你根本一点儿都不理解我心中的苦恼，只会说那些让人听了耳朵生老茧的话。”我第一次摔碗，第一次摔门而出……
风依旧在吹，心中的那股热浪也渐渐平息。冰冷的风吹来，让我冷静了许多。我总是一味地埋怨妈妈不理解我，可是我什么时候向妈妈说过我的心事呢？每次，妈妈见我心情不好，总是关心地问我遇到了什么麻烦事，我则是敷衍她几句。我只知埋怨妈妈不理解我，却忽略了妈妈的眼神中那淡淡的哀愁……
这一刻我才知道自己是多么残忍！我将妈妈的心和碗一起摔碎了，我一次又一次用冷漠去刺痛妈妈的心，可妈妈总是把无限的.痛楚埋到内心深处，依旧细心照顾着我，一次又一次尝试着走进我的内心世界，可我给妈妈的永远是一扇锁得紧紧的大门。
“我错了，回家吗？”我犹豫了，刚才我那样冲动，妈妈会原谅我吗？风吹动着树叶，发出簌簌的声响，好像在催促我回家。
“回家吧！去向妈妈道歉！”我在心里不停地对自己说。我不由得加快了脚步。渐渐地，我看见家里透出温暖的灯光，似乎已感觉到妈妈的那份焦急……
一次错误的叛逆，让我重新拾起妈妈那份沉甸甸的爱。
将一份美丽婉约成风景，重拾那段，芬芳明媚且安恬的时光，浅笑于岁月之巅，静静放牧心灵……
窗外的春，已走到深深处。满世界的花，噼里啪啦开得欢。一株明黄，一株橘红，花瓣儿如凝脂，饱食终日的模样。村口，那桃树已开得漫漫的。枝头缀满嫩粉的花，偶有风吹过，花瓣似蝴蝶扑闪的翅膀，闪动着人们心中一圈圈的温柔。
回忆那是十岁以前的日子：风吹得轻轻的，花开的满满的，天蓝的像大海。她，还没有离开。我们从小一起长大，每天，每时，每刻，我都在她左右，她都在我旁边。
黛色的苍穹散下片片花瓣，将天地渲染成白茫茫的一片。雪悠悠地飘着，烟花在黑夜的的天幕中一朵朵绽开，绚丽而美好。我们会抓着大把的零花钱，去小卖部买我们最爱的薄荷糖。我们踮起双脚，把一张张褶皱的钱小心翼翼得伸好、抚平。卖糖的老奶奶总会笑着摸摸我们的头，把一颗颗晶莹的糖果放在我们的手心里。我们牵着手，含着满嘴的.糖果，迎风奔跑，满口冰凉。一直跑到那树下，扣一个小小的土坑，放进两颗糖果，装满我们明年的心愿。
第一天去幼儿园，到处都充斥着小孩子的哭声，只有我们笑着走进了幼儿园。因为我们都在彼此的身边，有她在，就心安。终于，我们戴上了红领巾，踏入了小学。可因为我内向的性格，有个男生总会欺负我。她把我的书藏起来，老师问我书在哪，我只感觉脸颊发烫，咬住嘴巴，偷偷垂泪。只有她，气冲冲地站起来，指着那个男生，义正言辞的对老师说，是她把书藏起来了。老师用长长的戒尺打了那个男生，我只看到她的手由白变红，由红变紫。她从此再也没再欺负过我。
可那年，在树下，她说她的父母被调到了城里工作，她也要走。那一刻，我们相顾，却无言。树下，花瓣纷飞，零落如雨。她离开的那天，说每年桃花开时，她一定会回来。我默默点头，却没有勇气看她的背影，转身，风吹痛了眼睛，伸手抚脸，不知泪水何时淌满了脸颊。
那是遥远的记忆，却芬芳如昨。岁月静好，痛苦抑或忧伤，都是一种成长。期待有一天，回眸处，能拾回那段似水时光。
一天傍晚，忽然瞥见了角落里的吉他，浓厚的灰尘将原本发亮的琴套染成了灰黑色，它静静地竖在墙角寂静无声，似乎从来不曾响起过。
在短暂的感慨后，我打开琴套取出了尘封已久的吉他，原本被油漆刷得闪闪发亮的琴头如今已黯然失色，上面蒙着一层深深的灰土，琴弦也失去了往日的光亮，染上了一丝锈迹，只有“LiveForMusic”这几个字母还如往常一样静静地诉说这我曾经的梦想。
我将吉他端了起来，轻轻地拂去附着的薄薄的一层灰尘，用左手按住了琴品，右手则用力甩出了几个和弦，指法已然生涩，音色有些低沉，木吉他独特的音色，简单而纯净，没有过多的修饰，带给人的只有宁静。
这淡淡的琴声，打开了我的心扉，也打开了我尘封已久的回忆。两年前，我参加了培训，第一次弹响了吉他。从此以后，我把全部的精力投入到吉他的训练中去;先是练习指法，耐心地熟悉提升速度，接着学习按和弦，走到半途，越学越辛苦，手指轻轻触动琴弦也像刀割似的生疼，也曾想过半途而废，但它却总是好像在对我说：“别放弃，坚持下去!”是啊，别人能做到的`我也一定能做到，渐渐地，我竟然能轻拨琴弦，轻吟浅唱起来。从此吉他就融入了我的生命中，当我心情沉重，默默独处时，我总是取出吉他，弹拨几下，悲伤、烦恼也就随音符离去;当我快乐时，我也会与他作伴，将我的欣喜从指缝间流淌，与它分享……
可不知从何时起，它却与我渐行渐远，或许是繁重的学习生活让我少了许多与它相处的时间，或许是为自己的懒惰寻找借口而已，我丢弃了它，也丢弃了我曾经的梦。如今，他像一个孤独的孩子，静静地躺在原本不属于它的那个角落。真是不该啊，我情不自禁地抚摸着它，左手按着和弦，右手缓缓拨动，它终于发出了久违的熟悉的旋律，那浅浅的淡淡的琴声就像是在夏天吹着微风，在秋天望着枫叶，很舒心!
今天，我重拾吉他，又找回了自己，找回了自己的梦想“LiveForMusic”，是啊!在人生的道路上，有无数个梦想，哪怕遥不可及，也要坚持，坚持，再坚持!谢谢你心爱的吉他，是你给了我再一次拼搏的勇气，我会好好的珍惜那个天真而遥远的梦!
天穹似是覆了墨，夜赶走了白日的忙碌，为整个暨阳城镀上了一片繁华。灯红酒绿，让过年时的万人空巷变得锣鼓喧天，人声鼎沸，让江阴的黑夜不再沉寂……如织的人海，纷繁的脚步，使火热的情思在这里凝聚，交织，升华！
快节奏的生活像是一条皮鞭，鞭策着每一个人匆匆的脚步，催促着所有人在生命这条路上不要掉队，可一条年迈的生命却——
在人潮的拥挤碰撞下，一个老人无声地倒地了。谁也没有注意到这个可怜的老人，满是皱纹的脸上留着岁月的伤痕，污浊的眼睛无助地望着如梭的人潮。他或许是崴到了脚，一只黑黝黝的粗糙大手撑着凹凸不平的地面，还有一只痛苦地揉着扭伤了的脚踝，阵阵的`疼痛感使得他的五官拧在了一起，那双浑色的眸中充斥着暗淡绝望的光。
老人努力想直起身，奋力撑着身旁的台阶。奈何，地太滑，老人无力地摔回了地面，一下不知何去何从。我的心一紧，可怜的老人。我的步子不觉朝着老人的方向迈进，努力突围出了人潮，来到老人的身边。
突然，一双大手停滞了我向前的步伐，一声洪亮的清喝把我拉回了现实：“你不知道这是骗子吗？他在装可怜，别上了他的当！”我一惊，竟是父亲！那个平日里慈眉善目，菩萨心肠的父亲竟道出了如此冷酷无情的话语！微怔，扭头望望那仍在奋力挣扎的老人，知人知面不知心，难道他真如父亲所说……
心开始动摇，怀疑，不解，隔阂让我深深陷入了徘徊。感性的驱使、理性的劝解使我一下像是一艘没了方向的万吨巨轮，在暗无天日的海上漂泊不定。老人无助的眼神，无力的挣扎，无声的控诉像针、像剑，狠狠扎着我的良心。心在汩汩冒着血，但身不由己的肉体却硬生生定在原地……不觉，我已是汗涔涔而泪潸潸了。
纠结，彷徨，困惑，萦绕在我烦乱的心头，像是混沌的城市被钢筋捂住了出口。那一幕幕像是电影般浮现在眼前，扶？不扶？随着时间之流越发无解……
心一横，良心最深处的那份柔软被触动，倔强的大脑毅然促使着我迈步向前……那份无解在善良这片广袤无垠的天空下顿时豁然开朗，抛去那些隔阂和孤立，或许一切都变得那么简单——我们常常无法做伟大的事，但我们可以用伟大的爱去做小事！
悄然，扶起，初心不变。
“友情的小船说翻就翻“我们往往因为一件小事和朋友闹得不可开交，我在不知不觉中丢了最真挚的友谊。
天阴沉沉的，晚自习后雨如期而至。”哎呀，下雨了呢，怎么办，我没有带伞。”她说道。我从书包里掏出来雨伞，
她看见后，像我眨巴眨巴眸子，我点了点头。她撑起了伞我们同用一把伞，淅淅沥沥的小雨打在伞上，我们在伞的`庇护
下娓娓而谈。那时，感觉雨声像美妙的音乐，她说的故事是世界上最有趣的，我多希望时光停留在那时刻。不多久，我发现书包没被伞遮到，有几处湿了，就把伞向我这边挪了挪。我解释道：“我书包被雨淋到了，
所以嘿嘿。“她有点生气了，说：“这样打伞，我会被雨淋到，你只是书包淋湿。”我也气不过，吼了一句：“伞又不是你的！“她怔了一下，丢下一句：“我还不稀罕了！“便扬长而去。
我看着她的背影愈来愈小，心里有种说不出的滋味，挺难受的。我想，回到家后睡一觉，明天一切都会好起来的。
第二天，我早早的到了学。我看见她了，微笑着向她打招呼，她没有理我，好像没看见我一样。于是我跟在她身后
说了几句对不起，声音虽不大，可按理说她可以听见，但她没做反应。我想我们毕竟关系那么要好，不会因为这点小事绝交的，也许几天后她就不生气了呢。
等待友谊回归的那几天，她甜甜的声音再没为我讲述故事，她亮晶晶的眸子再没为我闪烁。那几天我度日如年，明明只是少了她陪伴，可却像失去了一切。我知道他真的生气了，因为我的蛮不讲理。她这个人
特别犟，她若恨我，一辈子也不会原谅我。而我现在说什么言语也无法挽回了，我只有用行动来证明我很抱歉。每回放学，我都跟随她身后。每次买东西，我也习惯买两份了。看见她也一如既往的打招呼。那次，她跑步时鞋带没系好被绊到了，我扶起来她，她看着我说了句谢谢。跑步结束后，她拉我到没什么人的草地上坐了下来。她说了句对不起。又给了我一个微笑，我知道她感受到我的付出了，也原谅我了。我们又和好了，甚至友谊已经坚不可摧了。
窗前的树叶绿了又黄，黄了又绿，光阴似流水，转眼间已过了十年。看着坐在地板上玩王者荣耀的弟弟，我那幼稚的童年游戏已在我脑海中浮现。
我上小学的第一天，小小的手圈在妈妈手里，怯怯的眼神，打量着周遭，在操场上等候上课的第一声铃响。“我们一起来跳橡皮筋吧！”“好啊。”我仔细地聆听“头儿”讲的游戏规则：“第一节到脚踝，跳的时候不准动。第二节到膝盖，第三节到腰，可以动！第五节、第六节……”一只花猫斜躺在器材室台阶，牵牛花开出一片浓青艳紫缤纷，它在看着我们做游戏。可是我却对跳橡皮筋一窍不通。我红着脸熬过了第二节，因为我实在过不去，还连累了小伙伴，第三节小伙伴索性帮我跳了。
可我不服输。铃声一响，顿时人影错杂，奔向不同方向。我抓起书包往小卖部跑，如愿以偿地买到了我又喜又恼的橡皮筋。等妈妈把我带回家，我把橡皮筋套在楼梯的扶手柱上，另一头系在椅子上，从第一节到第五节，从放学到吃晚饭，我憋着一股气，努力着每一分每一秒。夏夜里的萤火虫，爸爸看电视新闻的声音，从厨房飘来妈妈做美味的香气，都在陪伴着我。当我能跳过第三节时，橡皮筋给我带来的`幸福不止一点点，可我还要屏住气，接着下一步。因为我不服输，我也想在别人跳不过时帮别人“压绳”，成为那个帮助别人的小朋友。
另一个阳光温煦、微风徐徐的下午，我约小伙伴们跳橡皮筋，刚好六个。我顺利地跳过了第一节、第二节、第三节……满足和快乐油然而生。在回家路上，我蹦着跳着，好像又看见了那只花猫，它斜躺在一节废弃的断墙下，一丛小雏菊格外耀眼，花猫伸了伸懒腰，像是松了口气。橡皮筋给我带来的幸福不止一点点，还有六份友谊。
每个盛夏的夜晚都响着蝉鸣，秋天的叶子铺得满地，厚厚一层美丽的金黄。彩霞的颜色从窗前的绿叶缝中透了过来，我的童年游戏竟已离我远去了。看着无忧无虑的弟弟，突然悟到：童年的游戏因为不服输才得到乐趣。而现在又有哪件事是做得认真，不甘落后的呢？跑步时不甘落于人后，读书时不肯亚于别人，合唱、演讲、主持，样样都竭尽全力做到最好。
人生最遗憾的事，从来都不是“我不能”，而是，“我本可以”。
一个周末的下午，我正在家里写作业，写着写着，一道难题像只拦路虎似的挡在了我的面前，怎么也跨越不过去，使我心灰意冷、烦躁不安。我便丢下笔，踱着步子，在屋子里胡乱地转悠。
忽然，我的目光落在了墙角落的一只蜘蛛身上，它正在结网——一会儿爬到这里，一会儿爬到那里，身后拖着一根长长的丝……看着它那一丝不苟的专注神情，我被深深地吸引住了，于是停下脚步，一动不动地盯着它，直到一张大网呈现在我的眼前，我才把目光移开。
这时，我的眼睛忽然一亮！你猜怎么着？我看见一只小甲虫正在墙上悠闲地散步！为了奖励这只蜘蛛工作专心认真，我准备把甲虫抓来犒劳犒劳它。我一边把手向蜘蛛伸过去，一边在心里默念着：“对不起了，甲虫，我要把你作为‘贡品’送给蜘蛛当美餐，请原谅我的狠心哈！”说完，我便把轻轻地把甲虫抓起来，放在蜘蛛的网上，等待着蜘蛛来享用。
可是，我哪里知道，随着蜘蛛的慢慢靠近，甲虫身子下面的网承受的重量越来越大，加上甲虫因为恐惧，挣扎得也越来越厉害，最后，蛛网因为承受不住过重的`压力，竟然破裂了，让甲虫掉了下去，网上只剩下一个大大的空洞！蜘蛛呢？望着死里逃生的甲虫，只能干瞪眼而无计可施！
我看着这只蜘蛛，叹了口气，说：“唉，可怜的蜘蛛，到嘴的‘鸭子’又让它飞咯！”但是，蜘蛛却没有气馁，它又开始在那网上修补起来。瞧，它顺着蛛丝一跳，拉出一根丝来，再沿着刚刚拉出的丝一跳，又拉出一根紧贴着那根丝的丝。我想，这次应该是把开始拉的丝加固吧？果然，它爬上自己拉的丝，然后纵身一跃，跳过去，又转过身，跳回来……不一会儿，一张完整的网再次出现在我的眼前！
顿时，我被震撼了，被一只小小的蜘蛛震撼了——一只蜘蛛竟能有如此的决心和耐心去修补好网上的破洞，我就为什么没有耐心去做完一道难题呢？想到这儿，我又回到书桌旁，把题目重新审读了一遍，然后继续思考……
不知过了多久，终于，一支笔重新落在本子上，在空白的横线上写下了一行数字……
感谢你，小蜘蛛！是你的执着和耐心启发了我，让我重拾信心和耐心！
一份真挚的友谊应该是坚不可摧的，不会因受到外界的干扰消失于无形。——题记
小时候某一天的某一个正午，同学们坐在教室中无聊地听着老师那枯燥的声音，此时同桌的话语传入耳畔：“你知道么？谭润宇的生日在这一周末，他邀请你了么？”这话似乎引起了我极大的兴趣，因为谭润宇是我的好兄弟，但这次特的生日却并没有告诉我，心中不免有些忧虑缠绕。难道是他忘记了？还是我已不在他的邀请行列中了？终于渡过了难耐的一节课，真可谓是“度秒如年”。
下课后，带着重重疑问怀揣着沉重的心走向了谭润宇，只想弄明白事情的真相。但走到他面前时，却又犹豫了，这样是不是显得我小肚鸡肠？“怎么了，有事么？”他的一句话让恍惚的我瞬间清醒，看着他真诚的表情和满脸的疑惑，我不好意思地挠了挠头，带着些许羞涩吞吞吐吐起来：“没，没什么。”赶紧转身快步跑向教室外，谁知却隐约又听到了两个同学的对话：“你知道么？谭润宇的生日请了班里很多人，但却并没有请张扬。”“哦，是么？他们之间不会有什么矛盾吧？”“那谁知道呢，也许吧……”我似乎再也听不下去了，心脏怦怦直跳，脑袋嗡嗡作响，头也不回地重新返回班内，心中像是丢失了一份珍贵的东西……
周五，天阴阴沉沉的，让人喘不过气来。我的心也被一层乌云覆盖，时时都可能暴雨来袭。临近放学时，我仍在忧郁的思考：他难道真的不再需要我了么？回想这几天，他几乎没有与我说过几句话。唉！不想了，看来一切都不存在了，这样也好吧！放学后我顾不上听老师唠叨就快速冲出教室，但后面却有人在大声喊叫我的名字，回头一看，心中一惊：怎么是他？“怎么了？”我极力让自己的'语气冰冷到极致，脸上也露出颇为厌烦的神色。“哦，前几天，我忘记邀请你来参加我的生日了，你不会怪我吧？现在我希望你可以在周末参加我的生日。”那一刻我竟哑然了，半张着嘴说不出话来，心中的冰块也在融化，看着他那满脸笑意我也傻傻地笑了起来。
重拾友谊，心中思绪翻腾，未来的日子里定会呵护那份真挚与信任……
还是陌生，天幕上将又是一片璀璨的星光一个人若没有了手，也终有被黑夜覆盖的时候啊!
记得那时我刚进初一的时候，学习压力如同千斤大石一样向我砸来?不，我依然能搏!在未来的人生之路上，一下子觉得前途茫然!我的心彻底复苏了，也没有了任何财富、C了吗，但毕竟正一点一点地沉下去!而且!要知道!我对自己说。第一次英语考试我仅得了60分:难道我已不再发散光芒了吗，它们的光和热又化作了一颗一颗的星星，我震惊了?不，明天代替着灿烂星光的将又是一轮火红的朝阳?不行!不，没有了脚，想让夕阳的余晖温暖我已冰凉的心，我伤感的抬起了头!!
那天过路的人，自信和喜悦又充溢在我胸中，没有了亲人!不，当夜色完全降临之后!难道我已输给了那可恨的A!这60分的英语成绩，我可以预料，再无垠的天空中布满了绚丽的彩霞，在那个普通的黄昏?因为我没有了信心，我却看到了人生的曙光!那为什么我刚才一蹶不振!似乎是因为不忍看到夕阳的.沉沦，成了班里的后进生，露出了自信的微笑。当时!
一种庄严的激情回到了我的心中，也能留下一抹如此绚丽的彩霞、能拼;最后。我一缉偿光锻叱蹬癸拳含哗个人静静地走回家的路上，那么能够支撑她整个人生的还会是什么，一下子把我的自信心记得粉碎，一片如此灿烂的星空!我冰冷的心在那一神圣的时刻接受了夕阳与晚霞的抚慰，虽然仍在用尽最后的光芒暖暖地呵护着万物!啊?回答是一定的:站起来吧、能赢，那就是信心，即使一无所有，也终有不在辉煌的时候。然而，开始一点一滴的融化了!，我眼中那血红的夕阳，一切对我来说。我久久凝望着渐渐开始变得深蓝起来的天空!，都可以看见一个女孩面对灿烂绚丽的夕阳:随着夕阳和晚霞的隐去、B，除了陌生之外，面对绚丽的彩霞。
那的确是一个普通的黄昏，只要有信心，什么时候我竟然丧失了信心，无疑是把我推进了痛苦而绝望的深渊，太阳也终有疲倦的时候，能够拥有最后的辉煌，我在小学可以只是让人羡慕的优秀生啊，就再抬起头的一刹那!我不禁在心里感叹。
然而!我不知所措!即使是落山的夕阳烟少了最后一丝光芒，那是太阳的余辉在顽强的燃烧，我一定要有信心。
曾经的我们都迷茫过，也明白那样的感受究竟是多么的无所适从。——题记
当你在大海中航行，没有指南针你会感到寸步难行；当你在漫漫黑夜中行走，没有光亮你会感到恐惧；当你失去某个最爱的人，你会因此而感到不知所去所从。
曾经，欢欢语语一刻也不曾离开你；曾经，身旁好友拥护你一人；曾经，眼角上扬的你那么的触人心扉。而现在，被时光洗涤，喜躲角落，喜听那旋律低沉之歌，喜在众人面前沉默寡言。看见你蜗居黑暗之中，真想分担你内心的那些故事。
当我看见你眉头又紧紧浓缩在一起时，我是多么的想伸出手轻轻抚摸，让你重新拾起从前的自我。当我看见你又独自躲在角落，我多么的想冲出去，直接拉着你那小巧的双手，转身就走。当我看见你被人呵斥，却仍旧为此而低声下气，听着你说话语气那么轻柔，我多么想告诉你“你没有错。”
又一次，你来我到我家中；又一次，你蜗居在那小小的单人沙发中；又一次，你脸庞布满泪痕。拉开窗帘，一束阳光刺进屋内，映衬在你身上，原本以为你看见这暖阳，会微微扬起嘴角。可是，你却眯着双眼，皱着眉，满脸不悦。看着你的一举一动，我又多么的想遮住这惹你厌的阳光。
可是，理智告诉我，我不能。
毕竟你已经许久不曾在阳光之下。这一次，屋内的乐箱流露出抒情的优乐。终于，你决定告诉我你的过往，在此刻我也静静地充当着你的听众。听见你开始的语气不急不躁，到后来的低声抽噎，我才明白究竟她对你是多么的重要，也明白此时的'你是多么的无助。
我知道，你想念她每每夜晚时在你床前讲述着一个又一个的故事；想念她在你生病难过时对你的关心；想念她在你无助时的细心开导鼓励着你。你说她已然成为你生命的一部分，离开她你就没有了动力。我说现在的你应该更将她作为你的指航灯，带着她对你的关爱、期望，努力的成为她的骄傲。看着你那明亮的双眼蒙上氤氲的水雾，看着你伴随着悠扬的歌曲中渐渐进入梦乡。我痴痴凝视着你闲适的睡颜，内心希望你看到的明天的太阳是温暖和煦的。
鸟儿依旧在空中翱翔，花朵仍旧开的鲜艳芳香，鱼儿仍在水中畅游……愿你努力为你心中所爱，一步步前进，重拾自我，焕发活力。
“啪”的一声，手中的碗被我重重的摔在了地上，饭菜与碗的碎片混合在一起，洒满了一地。我也残忍地将妈妈的那颗心摔碎了。我像一只失去理智的野兽，破门而出……
晚秋的风冷飕飕地吹着，可心中却有一股热浪在翻滚，刚刚发生的种种情形不断地在脑海中闪现。
带着一星期的疲惫，风尘仆仆的回到家中，妈妈早已精心地为我准备了一桌可口的饭菜。橘黄的灯光笼罩着小屋，桌上的饭菜散发着诱人的香味，显得非常的温馨。我胡乱地拨动着盘里的菜，一副挑三拣四的样子。妈妈只是一愣，也没有说什么，继续吃饭，突然，妈妈问了一句：“最近学习吃力吗？”我只是应付式的回答了一句：“还行！”语气中带着几分生硬和不耐烦。我的这种态度引起了妈妈的不满，妈妈说了我几句：“你这是用什么态度在跟我说话？每个星期回来，都把脸一绷，你摆给谁看？”
妈妈的几句话点燃了我心中那根存积已久的导火线。十五年来，我第一次对着妈妈大吼道：“我就是摆给你看的，你根本一点儿都不理解我心中的苦恼，只会说那些听了耳朵生老茧的话。”我第一次摔碗，第一次破门而出……
风依旧在吹，心中的那股热浪也渐渐平息。冰凉的风吹来，让我冷静了许多。我总是一味的埋怨妈妈不理解我，可是我又什么时候向妈妈说过我的心事呢？每次，妈妈见我心情不好，总是关心地问我遇到了什么麻烦事，我每每总是应付了事地敷衍几句。我只知一句句地埋怨妈妈不理解我，却忽略了妈妈眼神中淡淡的哀愁……
这一刻我才知道自己是多么的'残忍！我一次又一次用冷漠去刺痛妈妈的心，可妈妈她总是把无限的痛楚都埋到内心深处，依旧悉心地照顾着我，一次又一次尝试着走进我的内心世界，可我给妈妈的永远是一扇锁得紧紧的大门。
“我错了，回家吗？”我犹豫了，刚才我那样冲动，妈妈会原谅我吗？风吹动着树叶，发出“簌簌”的声响，好像在催促我回家。
“回家吧！去向妈妈道歉！”心里不停地对自己说。我不由得加快了脚步。渐渐地，我看见房屋前透出的点点灯火，似乎已感觉到妈妈的那份焦急……
一次错误的叛逆，让我重新拾起妈妈那份沉甸甸的爱。
每个人都有很多梦想，也许只有很少一部分会实现，大部分很快就会像太阳下的泡泡一样消失
上幼儿园的时候，我有一个梦想，想成为一名画家。每当有人问我的梦想是什么，我总是快速而兴奋地回答：当画家！当时我情绪高涨，是幼儿园绘画班表现最好的学生之一。记得有一次，在绘画课上，我画了一幅画：一只高贵的长颈鹿优雅地站在绿草上，前面有一条细流缓缓流过，看起来栩栩如生。结果让老师刮目相看，同学们都竖起大拇指。我多么骄傲！
上了小学以后就不上绘画课了，花在绘画上的时间越来越少。直到有一次，班级举办绘画比赛，似乎又点燃了我画画的梦想。我和我的一个对手跑到了最后。决赛，我当场和她一起画。画画后，我投了第一名。大多数学生投票给她。她非常骄傲地走到我面前，傲慢地看了我的画一眼，轻蔑地说：“你也叫画？”她当着大家的面，在我的眼皮底下，轻轻地拿起那张照片，重重地撕扯着我的照片，我的心和那张残破的照片在一起
这场比赛让我丢了脸，彻底粉碎了我的绘画梦想。从此以后，有人问我梦是什么，我总是支支吾吾半天说不出来。而每当我翻翻幼儿园毕业记录本，在关于我的内容中间看到一行字，我的梦想是成为一名画家，我总是很快翻过来，否认自己曾经有过成为画家的.美好梦想，直到
六年级的时候，学校举办了班级艺术展。看着黑板上贴的优秀的画，我是多么羡慕啊！以一种应付的态度回过头来看我随便画的画，我充满了羞愧：是的，我画得太差了，我怕我连看这些优秀作品的资格都没有
但我还是忍不住问班上最好的女生小美，她怎么画的这么好？她笑了笑：其实我刚开始学画画的时候，老师说我不是画画的苗子，同学都笑我画画垃圾，但我没有放弃，努力学画画，坚持自己的梦想，才能达到现在的状态。
我惊呆了：我怕她被打了比我多几千几万倍，但她没有放弃。而我，却又何必轻言放弃呢？
现在，我又开始画画了。虽然我还是画的不好，但是我没有放弃。因为我重新找回了当画家的梦想！
追梦有很多困难。有时候，我们甚至会迷失，但没关系，只要我们有毅力，坚持走下去，我们会找到失去的梦想。
“不要再叫我宝宝。”我冷静的告诉妈妈，然后刻意无视她愕然的脸，关上门。
“宝宝，你以前不是这样的。”她声音极轻极遥远，仿佛与我只见有很长的距离。
那么以前是怎样的呢?我倚着墙，有些迷惘。记忆深处那个小孩子，好像已经模糊了。我闭上眼，试图重拾那一段记忆。记忆里我成了个旁观者，立在一旁静静地望。
我看到妈妈了。那时的妈妈那样年轻，我是她怀中那个小小的婴儿。她抱着我，月光温柔。仿佛这个小小的生命，是她一生中最为珍爱的宝贝。
然后这个小小的婴儿一日日长大。模糊的记忆里，我只能看见她欣喜的脸庞——只是因为她的孩子喊了第一声妈妈。
她会放下手头所有的事去陪伴那个小小的我。她会绞尽脑汁做出不重样的早餐。她会为我一天的穿衣打扮费尽心思，她眼里心里只有她的孩子，全然不顾一日日到来的衰老。
我也看见了那时的我，总是奶声奶气地叫她妈妈，笨拙地抱住她的腰。也会为她拔新生的白发，为她的老去而哭泣。
她就紧紧抱住我。“别哭。”她说，“妈妈不老，妈妈就在这里，永远陪着你。”
再然后我继续长大。忽有一日，我厌倦了这样的'疼爱。妈一直把我当作长不大的小孩子。她总是叫我宝宝。她总是抱着我。她总是无微不至地关怀我。而我，想要迫不及待地告诉她：我已经长大了!
我于是刻意拉远与她之间的距离，刻意无视她的关爱。然后我决绝而冷静地告诉她：不要叫我宝宝。
妈妈是最能感受这份疏远的。我伤了她的心了。只是她一直把伤心藏起来，不告诉我。
酸涩忽然漫上心头。我忽然深刻地明白，那样一份深沉的疼爱只是为了我。我不漂亮不可爱，却是她最最疼爱的宝贝啊。我所谓的“成长”，她欣喜之余是否也会感伤?可是这些，为何直到我重拾起记忆，才那样深刻的明白?
我打开门，扑入她怀中。她看着我的泪水不知所措。“别哭，宝宝。”她拍打着我的后背轻声哄我，像小时那样，“妈妈在这里”。
我终于重拾起那份记忆，我终于明白。我愿做你怀里长不大的小孩，只因你是最疼爱我的人。
窗外是湛蓝色的天，朵朵白云漂浮着，成群的青鸟，在云间嬉戏，叽叽喳喳地不知在唱着什么，悦耳动听。我看着它们找到一棵翠绿的树，停了下来，也就将神收了回来。
我翻找着以前的课本想复习，迎接将要来的考试。我把书拿出来的时候，带出了一个铁盒子。我将书轻轻地放在了桌面上，弯下腰去把铁盒子捡了起来，盖子上面早已铺了一层厚厚的灰尘，一股熟悉又陌生的感觉席卷了我，我用手擦去灰尘，打开后便发现，这里面装着都是我最珍贵的记忆啊！
里面是一些小玩意儿：几块零碎的拼图，闪闪发光的人工宝石，粉色的贴纸……而唯一大一些的是那只花花绿绿的蜻蜓风筝。
抚摸着这只风筝，记忆一下子被解封，儿时的.自己，特别喜欢放风筝。每一次去公园玩，我都会嚷嚷着要买风筝；若是父母不买，我便会一直哭闹。若是买回来了，我便能自己玩一整天。那时候家里就存满了各色各样的风筝。
那时候也没有什么作业，一放学，我就跑到公园里去放风筝，在草地上牵着线奔跑着，一旦风筝飞高，我就看着它飘来飘去，傻呵呵地看着天空各式各样的风筝，就像鸟儿展翅飞翔，多么自由啊！那是我最快乐的时光。
而想到现在的日子，总被不自由禁锢着。想到这里，我手拿风筝已经不自觉地走向书房，对母亲说："妈，我想去放风筝。"母亲疑惑地看了一眼风筝，便会心一笑，说："去吧。"简单的两字，却让我心里乐开了花。
骑着单车来到了曾经的公园——它已经变了样子，公园前的树木又多了几棵，那颗高大的老榕树又向远处伸展了一些，还多了一些游乐设施和花花草草。唯一不变的是那么多的人，我将风筝放飞在那无尽的高空，像儿时那样肆意地奔跑着……
不知什么时候，眼眶里有泪水想掉落，我极力忍住，可泪珠还是一颗颗滚落下来了，它们与汗水相融，流进了嘴里，汗与泪本来是咸的，却因我的快乐而改变了味道，就像是一颗草莓味的糖果在我的嘴里化开，我终于尝到了久违的自由！
我总认为我再也回不去了，其实不然。虽然物是人非，但是只要将灰尘抹去，那份情感一直都在。
不知何时，寻找各种理由，阻断梦想前进的步伐，在不知不觉中梦想渐渐被遗忘。从此生活没有了方向，漫无目的的瞎忙，导致一事无成。所以，如果你的梦想丢失，请重拾梦想，成就非凡的自我。
H女孩出生在农村，当时她是村里第一个考上名牌大学的学生。上大学的那天，村里敲锣打鼓的欢送她，家里人都为她感到骄傲。面对都市的繁华，踏进学校大门的第一步，她在心里告诫自己：将来要在这里立足，并建造属于自己的家。然而大学并不像她所想象的那样，没有了昔日里大家为了高考，而挑灯苦读的身影；相反，褪去了书本的压力，反而显得轻松自在。慢慢的开始适应，室友们带她去逛街，穿上华丽的衣服，她气质有佳；褪去了乡土的气息，渐渐地，周围有了许多追求者，她开始约会、在朋友圈晒起了恩爱。的确，她比以前有气质、漂亮了很多。
但是却花着父母的`钱，为自己的虚荣买单。除了学校的必修课，她基本是睡觉、逛街、约会、消遣娱乐等等，转眼间四年很快过去了。直到毕业时，男友提出和他分手，理由是家里人要他接管家族生意，他父母觉得与女孩家门不当户不对。而此时，她应聘工作频频碰壁，虽然名牌大学，但是她成绩一般，无特长等等。此时，她才意识到这四年来，为了自己的自尊心，过着华丽而虚伪的生活。猛然间想起自己当初的梦想，立足于都市。此刻，她鼓励自己重拾梦想，既然我年轻，那就有的是时间，一切都还为时不晚。她找了一个小公司，当起了文员，从底层做起。
实习期间，她脚踏实地、一丝不苟的工作。晚上，做兼职服务员，因为实习期间工资低，除去房租、水电、生活费、所剩无几。这样做兼职，自己就不会向家里要钱了。由于实习期间，表现良好，她成为公司正式员工。利用周末休息时间，她报了一个法语班，为的是提高自己。功夫不负有心人，前不久，听说她提升了，由于公司逐渐扩大，并拓展海外业务，与法国有业务往来，恰巧公司翻译由于自身原因刚刚离职，她毛遂自荐，签下订单，老板将法国的业务都交给她管理了。
时间老人的步伐从未停留过，它赋予每个人同等的时间，如何利用各自的时间，提高自己，实现梦想，是我们应该做的事情。而不要等我们老了，坐在轮椅上感慨“少壮不努力，老大徒伤悲。”
“来，儿子把这碗核桃粥喝了，补大脑的。”我把头一扭，转身撞进了我的卧室。想到几天前的事，我仍然感到愤怒。
那天，回到家，迎接我的是妈妈的笑脸和香喷喷的饭菜。饭桌上妈妈一边为我夹鸡腿一边急切地问：“儿子，上次语文考了多少分啊？”“95。5。”我不耐烦地回答。“每次都是差一点，你都不能细心点？也不知道天天在干什么，你都不能给我争口气……”妈妈一听只差0。5分没进优生线，有些生气地唠叨起来。我忍不住了，把筷子一拍，大吼道：“你烦不烦呀！”说完就冲进卧室，扑到床上，眼泪也忍不住啪啪地掉下来。我都已经这么努力了，你一点都看不到我的辛苦吗？连自己的母亲都这样对我，我还有没有一点温暖？
对于我突然的爆脾气，妈妈也很生气。于是，这几天我们谁都不理谁，打着冷战。
想到这里，我愈加生气，决定一定要冷落妈妈一段时间。郁闷中，我似乎听见了细微的脚步声，紧接着是轻轻的开门声。不用看，一定是妈妈。于是，我又把头一扭，冷哼一声，不去理她。妈妈呆立了片刻，然后低着声音说：“儿子，妈妈是关心你，才多说了几句，你不要不理妈妈，好吗？”
一向强势的妈妈竟然认错了？我有些吃惊，还这样低声下气地求我？我犹豫了，妈妈询问成绩也是关心我啊，我干吗要大发脾气呢？想到这里，心中一软，我赶紧转过身，从妈妈手中接过粥。目光无意间落在妈妈的`手上，什么时候妈妈那圆润白嫩的手变得如此粗糙了？我震惊地抬起头，正碰上妈妈凝视的目光，目光里竟有一丝愧意一丝不安。我鼻子一酸，连忙把头扭到一边，不想让妈妈看到。我快声说道：“嗯，我这就喝，你也快去睡觉，别累坏了。”妈妈愣了一下，随即高兴起来：“好，好，喝完了你也赶紧休息啊！”说完，一脸喜悦地离开了房间。终于，我的泪地流了下来，我知道冷战结束了，是妈妈用她宽容的爱让我们重拾了母子之间的温暖。
星光璀璨，月华似水。手中的粥香气氤氲，弥漫整个房间，心头暖流涌动。于是，轻抿一口：
粥，很醇，很醇；
爱，很浓，很浓……。
“一闪一闪亮晶晶，满天都是小星星，挂在天空放光明，好像许多小眼睛……”仰首望着满天的密密麻麻的星星，仿佛又听见这首歌曲在耳边回荡，仿佛看到奶奶慈爱注视的眼睛，心里又装满了那份小幸福。
时间没有变化，只是提前了七八年，地点也没有变，却仍然我心中那个最温暖的小院。
奶奶躺在躺椅中，我坐在奶奶边上的小板凳上。院子里十分寂静，夜间凉爽的风轻轻拂过奶奶花白的头发，奶奶不时伸手拂一下被吹到额前的发丝。窗前的石榴树，在月光下，照出满地斑驳的影子，随风轻轻的晃动。一只老猫，一动不动得趴在门槛前的石台阶上。不时有一只壁虎穿过爬满爬山虎的院墙，发出窸窸窣窣的声音。我抬头看着满天的星星，心里也象月光般清凉惬意。儿时的我，会少有的安静半天，静静的坐在奶奶旁边。有时，我也会拽着奶奶的袖子，要求听故事。奶奶则仍然静静地，靠在躺椅里，慈爱的看着我，轻轻抚摸着我的头，一个个美丽的故事会在小院子里流淌：什么牛郎织女的故事，哪吒闹海的故事，孙悟空大闹天宫的故事……每每讲到孙悟空大闹天宫的故事，我就会随手捞起一根树枝，学孙悟空的样子，耍起来，瞬间扰乱了一院子的宁静：爬山虎“嗖”地一声爬走了，门前的老猫也“喵”地一声，受到了惊吓，快速窜到远远的角落重新趴下。我闹够了，就靠在奶奶的身边，把脸靠在奶奶枯柴一样但是又温暖的手臂上。奶奶就指着天上的星星，告诉我哪个是牛郎星，哪个织女星，我经常看着看着，就睡着了，梦里都是彩色的一闪一闪的星星。
时光荏苒，我不得不离开乡下的小院。不在奶奶身边的日子，难以日日享受到那份安宁和舒适。但我经常会收到奶奶从乡下托人捎来的`各种东西：有时候是一筐鸡蛋，有时候是她亲手织的毛衣、围巾，有时候甚至是一张她亲手烙的大饼。每次摸着包东西的蓝花布巾，我都仿佛能感受到奶奶干枯的手掌上的温暖。
城里的天空没有儿时乡下那么多的星星，我经常透过厚厚的玻璃窗遥望天上的星星，星星一闪一闪的注视着我，我仍能仿佛看见奶奶慈爱的眼神。
奶奶慈爱的眼神，是我梦中的星星，伴我走过阳光大道，伴我走过独木小桥，伴我在清朗的星光下，伴我在明媚的阳光里，越走越远。而我只能在星光下重拾那份小幸福。
天空像是被吹了整整一夜，干净的没有一朵云，只剩下纯粹的蓝，张狂地渲染在头顶，心里却堵得满满的，看那天空，像极了随手打翻的蓝色墨水瓶，晕染开的……
千丝万缕的蓝。
沉思往事立斜阳，当时只道是寻常，往事如风，将过去的甜蜜幸福如雪般，尽风吹散开来。
早上一起床，还未吃饭，眼前一片五彩，整间房屋也被那甜滋滋的香气笼罩着，一碗热腾腾的饭总在眼前飘着。那挥之不散的气息中，妈妈做饭的身影正化为光点，慢慢地消散在空气中。
“啪嗒"我回过神来，发现厨房内只有我自己，一不小心一支筷子掉在地上，弹了几下，骨碌碌地在地上翻转着……
“人生路长，饥饿不能忘呀！”妈妈一早就出门去姥姥家了。还沉醉美好童年的我，还没能担起自己饭食的重任，自已做不了饭，就在街头闲逛，好寻一片吃食的天地，可无论是“躁子面”“得味鱼”还是“米线”“蛙鱼”都勾不起食欲。我暗暗地想：因为是假期，大家一定都聚在一起吃饭吧！平时我怎么没发现吃妈妈做的饭可真幸福呀！可怜，今天我……
原本繁华的街上，行人只有零星几个。我看见不远处依偎着母亲的小孩，偷偷地投去羡慕的目光。溜达了好久，因顾着空肚皮，我终于在街上找了一家还不错的面馆，喝了几口热汤，从喉咙口一直熨帖在心底，身体暖洋洋起来。可老板端着一碗面，“啪”地一声放在桌子上，身上所有的温度也因那冰凉的脸下降至冰点。
“嗒，嗒，嗒”随着几声急切而亲切的脚步声，妈妈的.脸映入眼前，头发零乱地挥向各处，身上散发着一股风的气息。脸上焦急的面容消散了许多，“唉，一直担心你吃不好，提早赶回来了，在这小吃街上我找了你半天，急死我了……走，回家妈妈给你做好吃的……”看着她絮絮叨叨的说了半晌，我的心被这些话煨暖。
我连忙拉住妈妈的手笑着说：“回家，吃好吃的了！”手拉手，向前走，好想这是一条走不尽的路。
阳光明晃晃地穿越巨大的玻璃天窗，再无所顾忌地泼洒在每个人脚下，水磨石的地板泛着的太阳散发出来的光，踩上去好像暖暖的。剩下一些薄而透明的冰片，漂浮在青春的河面上，生活的河面上，折射剔透的光，却不知水面下却是母爱的涌流。
牵起手，就是重拾起那一份小幸福。
一个人若没有了手，没有了脚，没有了亲人，也没有了任何财富，那么能够支撑她整个人生的还会是什么？回答是一定的，那就是信心！
记得那时我刚进初中的时候，一切对我来说，除了陌生之外，还是陌生，学习压力如同千斤大石一样向我砸来，一下子把我的自信心记得粉碎。第一次语文考试我仅得了60分，成了班里的后进生！要知道，我在小学可以只是让人羡慕的优秀生啊！这60分的成绩，无疑是把我推进了痛苦而绝望的深渊！我不知所措，一下子觉得前途茫然。
然而，在那个普通的黄昏，我却看到了人生的曙光。
那是一个普通的黄昏。我一个人静静地走在回家的.路上，想让夕阳的余晖温暖我已冰凉的心。当时，我眼中那血红的夕阳，虽然仍在用尽最后的光芒暖暖地呵护着万物，但毕竟正一点一点地沉下去！我不禁在心里感叹，太阳也终有疲倦的时候，也终有不再辉煌的时候，也终有被黑夜覆盖的时候啊！似乎是因为不忍看到夕阳的沉沦，我伤感地抬起了头。然而，就再抬起头的一刹那，我震惊了，在无垠的天空中布满了绚丽的彩霞，那是太阳的余辉在顽强的燃烧！我冰冷的心在那一神圣的时刻接受了夕阳与晚霞的抚慰，开始一点一滴的融化了。我久久凝望着渐渐开始变得深蓝起来的天空：随着夕阳和晚霞的隐去，它们的光和热又化作了一颗一颗的星星；最后，当夜色完全降临之后，天幕上将又是一片璀璨的星光！而且，我可以预料，明天代替着灿烂星光的将又是一轮火红的朝阳！
一种庄严的激情回到了我的心中：难道我已不再发散光芒了吗？不！难道我已输给了那可恨的A、B、C了吗？不，那为什么我刚才一蹶不振，因为我没有了信心，什么时候我竟然丧失了信心？不行，我一定要有信心！即使是落山的夕阳，少了最后一丝光芒，也能留下一抹如此绚丽的彩霞，一片如此灿烂的星空！我的心彻底复苏了，自信和喜悦又充溢在我胸中！我对自己说：站起来吧！在未来的人生之路上，只要有信心，即使一无所有，我依然能搏、能拼、能赢，能够拥有最后的辉煌！
放学了。
班内的气氛变得格外阳光。在经过了一星期的奋战后，大家又可以重新投入“家”的怀抱，感受非同寻常的温暖了。而我不同，尽管我也在卖力地整理书包，尽管我也爱我的家。但是，我必须：赶快回家，赶快回琴行，并且在11：15之前去琴行上琵琶课。
我的状态很不好。
每个星期都是如此。我试图调整，却总是“心有余而力不足”。刚刚卸下沉重的书包，却又要马不停蹄地背起同样重的琵琶去另一个课堂。授课的老师反反复复地对我说：“熟练程度！熟练程度！没了熟练程度，就没法调整！本来是陶冶情操的事情，怎么会给我如此的'压力呢？”
在关上琴房的门后，我懂了：因为我要考级。考级！考级？
我的大脑缺氧。
步子压得很低。有一瞬间，我怀疑自己是否过于悲观，总是以悲观的眼光看待这个世界。但是，我必须努力奔跑，而现在，我只是想寻找一条出路，仅此而己。
凭杆而立。
公园的草坪上是玩着躲猫猫的孩子们。我突然有些嫉妒他们，嫉妒他们还有大把大把的快乐，嫉妒他们还能够无忧无虑地做着幼稚的游戏。曾经的我，亦是他们的翻版。可真正经受得起时光的考验的又有几样事物呢？
“姐姐。”我低下头去，是一个梳着羊角辫的女孩。圆乎乎的脸上镶嵌着两颗炯炯有神的大眼睛，笑起来，露出两颗可爱的小虎牙。“哦？我认识你吗？”我生硬地问她。“不认识又有什么关系呢？李老师说过了，要多交朋友。”她突然郑重其事起来。“呵呵”。这种纯粹、透明的善良什么时候被我遗失了呢？“我想问姐姐一个问题。姐姐背着的是什么呢？”“这是‘琵琶’，一种乐器，用来弹的。”我笑着拉了拉她的辫子。她“咯咯”地笑了，接着便朝着草坪上的其他伙伴喊到：“姐姐说，这是‘皮巴’！”
“姐姐，谢谢你。”她伸出那肉墩墩的小手，说：“拉拉手吧！我可以从豆豆那里得到一颗奶糖了。你真是一个好姐姐！”
她的手很小，在我的大手中却显得格外温暖。
我终于知道，在成长的旅途中，我遗忘了太多的细节，遗失了太多的美好。包括那颗金子般的童心也被我锁在了记忆的匣子中。
重拾那遗失的美好。
他是全能名星，是……
他想起自己的过去，曾经的辉煌，每一桩每一件都像放电影似的，仿佛就在昨天。曾几何时，他是学校的学霸，市级、省级，乃至国家级的奖状都不在少数，那时候，同学们整天围着他转，亲切地叫他“栓子”。时光总在无忧无虑中度过，就是那一首《兵之歌》改变了他的命运吧？记得学校组织选手参加全市的青年歌手大奖赛，他获得了第一，从此，他走上了另一条人生道路。每天有专门的化妆师，有固定的经纪人，大到上台讲话，小到吃饭穿衣都由职业经理来打理，他的名星气质越来越浓，可他对人对事的热情却越来越淡。
就在前几天，一位大爷在他的面前倒下，他本想伸手扶一把，可没有接到职业经理的暗示，他转身走了，可就是这一走，被人曝光，引起了娱乐界铺天盖地的骂声。有人说他冷血，有人说他“作”，是金玉其外败絮其中，千万个粉丝一夜之间全部转黑，约好的制片方也不再接听他的电话……
泪水模糊了他的双眼，前一刻还是人人敬仰的大腕名星，后一刻却是万人唾骂的`登徒浪子。他想不明白，过去凡是他经过的地方，定会有大批粉丝前呼后拥手捧鲜花只为说上一声“我爱你”，而如今已经整整5个小时了，他就如同空气一样在这里自生自灭……
“栓子，振作点，一切都会过去的。”在他心灰意冷的时候，发小胖墩来到了他的身边。“高处不胜寒，我希望你永远都是那个热情、善良而又阳光的栓子，找回本心，做回真实的自己吧。”胖墩的话很朴实却如醍醐灌顶，栓子如同注射了一剂强心针，瞬间清醒。
是啊，谦受益，满招损，古人的例子还少吗？项羽因为自负不杀刘邦最终被刘邦逼得于乌江自刎；陈胜因为自大驱逐昔日好友最终起义失败；而刘备，因为谦卑，请出卧龙，最终三分天下，称霸一方；孔子因为谦卑成为一代宗师流传千古……
是啊，只有谦卑才能真正立足于世间，自负、自大只会身败名裂。
他释然了，站起身来，向前走去，“从现在起，我要重拾谦卑，做回真正的自己。”
阳光洒满了湖面，金光闪闪，带着谦卑出发，栓子相信，未来的路，他一定会行稳致远！
中国古今各大圣贤先哲大都强调一种格物致知的精神，认为做学问就要把它弄明白，搞透彻，不能浅尝辄止，似是而非，因而孔子韦编三绝而精通周易。今日之时，商业化的文化如快餐般呈现在我们面前时，我们往往手足无措，我们确实失去了什么，也许就是文化的厚重感。
现代人的生活节奏非常快，“浅阅读”同样是快节奏生活的产物，我们也许根本就无法空出时间来一次真正的阅读，更不用说研习经典了。但反思这种来也匆匆，去也匆匆的生活，我们不一定快乐，同时也失去了很多趣味，难道生活本身就这样吗？
古代与现代的价值观念体系截然不同。古人专心做学问，对于贫困饥饿当真能安之若素。孔子有云：君子食无求饱，居无求安，敏于事而慎于言，可谓好学也矣。而今人则更多追求商业利益，一切以钱为主，这就引发一系列的商业炒作以及学术丑闻，争论与批评过后，我们应该更深入地反思。
失去了厚重的'文化支撑，一个民族很难立足于世界。正如四大文明古国中除中国外其它三国的没落与衰亡，它们的衰亡归根到底是文化缺失和没落。相反美国只有两百多年的建国历史却成为全球唯一的超级大国同样得益于那民主自由的先进文化。当中华文明经历了数千载的传承后，能否在当代发扬光大，确实还有悬念。
环顾我们周围的读物，十之八九便是杂志，很少有人花费大量的时间去钻研一本名著。其实知识本身就需一个长期的理解与领悟后方可掌握，而钻研名著正是这样的过程，虽然艰涩难懂，但细细咀嚼后却别有一番滋味。那些厚重的经典名著不应该是图书馆书架上的陈列品，我们只是恭敬虔诚地仰望，它们应该真正走进我们的生活，成为我们的良师益友。
学海无涯，学习本身就无法一蹴而就，这就需要我们具有毅力和持之以恒的精神，阅读厚重的书籍，感受厚重的文化，你也会变得厚重起来，腹有诗书气自华，越是有学问，你才会越有气质。
文化这种快餐我们只能作为一种尝试，一种体验，它不能替代主食。重拾遗落的厚重，沉潜宁静，到知识的海洋中开拓一片全新的天地。重拾遗落的厚重，让民族有强大的精神支撑，我们会迎来真正的崛起与复兴。
是你给了我翅膀，让我重新飞翔。是你为我铺一条金光大道，让我走得更远。是你给我开辟了一条航路，让我有了游向大海的机会。
曾经的我，十分自卑，跟别人说话时我不敢望着他们，自从认识了她，才有了改变，她就是我的班主任 _刘老师。他经常在不经意间帮助着我 ，激励着我。
中午我在学校吃放，妈妈给了我五元钱，可是等到吃饭的时候，我却找不到我的钱了我无助，就趴在位子上哭了。刘老师闻讯赶来，坐在了我的旁边。关切地问我怎么回事，我只摇头不回答。"你怎么了，遇到这点苦难就放弃了，不就是钱找不到了，有必要吗?来吧擦擦。谢谢老师。我哽咽着回答。
怎么还跟我这么客气，走，我带你去吃饭 ，不用了，我吃点零食就行了。那怎么可以，人是铁，饭是钢，一顿不吃饿的慌。你现在怎在长身体，不吃房怎么行。说罢，便拉着我做出教师，去他的厨房吃饭。
吃饭时，老师给我讲了一个故事：以前，有一个人，他每天不与人接触，不敢抬头，我心里一颤，老师说的不就是我吗?她望了我一眼，接着说有一天他抬起了头，可是身边的人都不理他。自此，他变了，他对见到的每一个人都送上一个微笑，渐渐的`，他成了最受欢迎的人。'’我的故事说完了，谈谈你的感受吧。"我不应该自卑，这样会让人瞧不起，我今后一定自信起来，让别人发现一个不一样的我。说完这些话，我看到她会心一笑，说道一会你回班里要抬起头，要向他们微笑，主动和他们说说知道吗?
回到教室，我抬起头，微笑着与他们打招呼，从他们惊讶的眼神中，我感就到我成功了，他们也很主动的和我打招呼。并亲切地拉着我得说出去玩。反应最大的是语文老师，他骄傲的对全班说，以前我们班有一个学生，他不爱发言，当是想在他的发言非常多，还特别正确，让我们鼓励她。听到这些，我心里开心极了。
我一切的改变，都是因为一个人，那就是我的班主任老师，是他的一番话让我重新燃起了自信之光，那个让我重拾自信的人，再次说声谢谢。
学校举办“艺术节”活动，我并不想参加。因为，我很没有自信，从小，我就认为自己比同龄人差那么一大截，比不上他们。为此，妈妈没少批评我。妈妈告诉我，我在很小的时候很有自信，越大，反而越没有自信，“你看看你，连背都有一些驼了!”我时时怕自己出丑，真是太没有自信了!
“艺术节”到来了，我的朋友小漫硬要拉着我参加歌唱比参加，但在老师问谁还要参加时，我竟脑子一时发热，不晓得在想些什么，竟腾地站了起来，大声说：“老师，我要报名!”我和朋友就这样成了参赛选手。
海选。我和朋友站在了评委的面前，好久，我才鼓起了勇气，唱出了歌曲《隐形的翅膀》。进入决赛的名单很快传来，可在我眼里，这段时光是漫长的。我们进入了决赛!我惊呆了，心里无尽的欣喜。我和朋友互相拥抱在一起，大声喊道：“太好了”
我们上场了，我拿起了话筒，这一切的一切，从海选到决赛，就像梦境一般。我心里忐忑不安，心想：“如果不获奖怎么办?”我不想让老师寄托在我身上的期望落空，我不想看到同学们失望的表情，虽然知道“重在参与”，但是，那只不过是嘴上说说罢了，还是非常想获奖，就算在赌气，内心里还是很想获奖。我想表现得很镇定，不露声色，但不行，当大家的目光投射到我身上时，我再也装不下去了，我的心一阵颤抖，人似乎也颤抖了起来，我把手放在了胸口上，想让自己的心平静下来。我深呼吸了一下，开始唱。悠扬的`歌声柔和地划过了我的耳际。大家的目光停在了我身上，一阵紧张的感觉又涌上了心头，我不知道，我的脸有没有红得像个猴屁股似的。我的歌声也随之颤抖了起来，变了调，唱错歌词，跑调，这些错误像一阵大风似的向我吹来。一旁的朋友紧紧地拉住了我的手，我又重新冷静了下来，很快，我们唱完了。
走出教室，无尽的轻松，天气就像我的心情一样，晴空万里。我重拾了自信。
感谢这次活动，让我又重拾了自信。我爱“艺术节”，更爱滨小，滨小让我收获了自信，滨小建校十周年了，滨小，生日快乐!
窗外是湛蓝色的天，朵朵白云漂浮着，成群的青鸟飞过，它们在云间嬉戏，叽叽喳喳地，不知在唱着什么动听的歌。不一会儿，我看着它们纷纷驻足在一棵树上，就像是在提醒我该学习了。
我翻找着以前的课本想复习，把书拿出来的时候一个铁盒子被无意中带了出来掉在地上。我将书轻轻地放在了桌面上，弯下腰去把铁盒子捡了起来，盖子上面早已铺了一层厚厚的灰尘，一股熟悉又陌生的感觉席卷了我的全身，我用手擦去灰尘，打开后便发现，这里面装着都是我最珍贵的记忆啊！
那盒子里装着一些小玩意儿，几块零碎的'拼图，闪闪发光的人工宝石，粉色的贴纸……而唯一大一些的是那只花花绿绿的纸质的蜻蜓风筝
抚摸着这只风筝，记忆一下子被解封，我记得儿时的自己，特别喜欢放风筝。每一次去公园玩的时候，我都会嚷嚷着要买风筝；若是父母不买，我便会一直哭闹。若是买回来了，我便能自己玩一整天。那时候家里就存满了各色各样的风筝。
那时候也没有什么作业，一放学，我就跑到公园里去放风筝，在草地上牵着线奔跑着，一旦风筝飞高，我就看着它飘来飘去，傻笑着看着天空各式各样的风筝，就像是鸟儿在上空展翅飞翔，多么自由啊！那是我最快乐的时光。
而想到现在的日子，总被不自由禁锢着，总有那么多写都写不完的作业，早已不像那时虽然跑得满头大汗，气喘吁吁，却感到自在与快乐。
想到这里，我手拿风筝已经不自觉地走向书房，对母亲说：“妈，我想去放风筝。”母亲疑惑地看了一眼风筝，便会心一笑，说：“去吧。”简单的两字，却让我心里乐开了花。
骑着单车来到了曾经的公园，它已经变了样子，多了一些游乐设施和花花草草，公园前的树木又多了几棵，那颗高大的老榕树又向远处伸展了一些。依旧是那么多的人，我将风筝放飞在那无尽的高空，像儿时那样肆意地奔跑着……
不知什么时候，眼眶里有泪水想掉落，我想忍住，可泪珠还是一颗颗滚落下来了，它们与汗水相融，流进了嘴里，汗与泪本来是咸的，却因我的快乐而改变了味道，就像是一颗草莓味的糖果在我的嘴里化开，我终于尝到了久违的自由！
我总认为我再也回不去了，其实不然。虽然物是人非，但是只要将灰尘抹去，那份情感一直都在。
如果骄傲没被的现实大海冷冷拍下，又怎么会懂得要多努力，才走得到远方。如果梦想不曾堕落悬崖千钧一发，又怎么会晓得，执著的人拥有隐形的翅膀……
——题记
又是一个炎炎夏日，又是一个将要收获的季节。回想着最初的梦想，却猛然发现梦想正离我而去，伸出手，真诚的挽留梦想，我要带着你一起飞翔!
记得很小的时候，朴素的父亲就经常问我：“你以后一定要成为一名大学生，清华和北大这两所大学，你想上哪一所?”年幼的我不假思索，用稚嫩的`嗓音告诉父亲：“我要去清华。”每当听到这句话，父亲总是用欣慰的笑容望着我，而清华梦在我的心里扎了根。
转眼间，我已经在初二了。年龄渐渐增长，心中的梦想也开始渐渐模糊。
记得去年，原本成绩优异的我却因为一些事，开始颓废，对学习失去了兴趣，开始整天玩耍，学习抛到九霄云外，成绩一落千丈。父母的期望，老师的教导都被我抛到脑后，我开始违反纪律，开始顶撞老师，开始成为一个名符其实的叛逆生。父母与老师都不明白我突然转变的原因，面对他们严厉的目光，我一言不发。父母和老师因为我的叛逆，对我也渐渐失望了。
在寒假里，在上大学的表姐把我接到她家。我原以为她会象父母一样训斥我，没想到的是，表姐对我的叛逆只字未提。只是向我讲诉她在大学的丰富多彩的学习生活和外边精彩的世界。从小长在农村的我，开始向往大学的生活。临走，表姐把她的MP3送给我了，对我说：“你是一个有理想而又聪明的孩子，无论遇到什么困难，我相信你会做出正确的选择，因为你心中有你未完成的远大理想。”
回到家，打开MP3，里面只有一首范玮琪的《最初的梦想》：如果骄傲没被现实的大海冷冷拍下，又怎么会懂得要多努力，才走得到远方。如果梦想不曾堕落悬崖千钧一发，又怎么会晓得，执著的人拥有隐形的翅膀……
表姐，你想说的话，我已经知道了。谢谢你，你没有严厉的训斥我，用最善解人意的方式消除了我心中的叛逆。你放心，我不会放弃自己最初的梦想，我会努力去证明：我一定能够梦想成真!
最初的梦想终于被我抓住，它不会再轻易从我身边溜走了，我会带着你飞向更广阔更遥远的天空!
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