无风的夜晚，静逸如一泓清泉，天上只稀稀落落的飘着几颗寂寥的星。好久没出来散步了，呼吸着这街道不是很新鲜的空气，却也别有一番风味。
和老公静静的走在这还散发白天温度的水泥路上，心里感觉很惬意。我紧紧的攥着老公的手，感觉他宽大的手掌是那么的舒服，那么的温暖，很有一种“执子之手，与之偕老”感觉。身边不时有摩托车和轿车从身边飞驰而过，老公也就不时把我拉近他，让我走在靠近路牙的那一侧。他这一举动，不知为什么忽然让我有了想流泪的感觉。久违了这种感觉，陌生了这种冲动，瞬间把我的思绪带到了很久以前。
和老公相识原本不是我本意，因为那时我正处在失恋的痛苦中不能自拔，正处在困惑，彷徨，无助的时候。我姨姐帮我介绍了他，说句实话，就是到结婚的时候，我都没有正眼看过他。那时他在我心里充其量只是我撂以卸情的傀儡而已。因为认识他的时候，我已经是在农村来说25岁的高龄剩女了。我记得年事已高的父母整天愁我嫁不出情形，尽管我知道他们是想在有生之年能看到我这个老丫头飞出他们的窝。但当时我怎么也接受不了即将到来的婚姻带给我的束缚。再加上失恋的阴影在我心里总是挥之不去。所以对他的到来，我始终没放在眼里。在我母亲的一再唠叨下，于是负气的我跟他定了婚。那时我想的最多也就是订婚又能怎么样？我照样可以出去打工，过我的自在日子，然后遇到适合的还不照样一脚踹了他。没想到接下来的日子绝不是我想像的那么简单。
那一天我正在上班，他突然的到来使我感到愕然。因为那时我们的厂房设在一个极隐蔽的商品房的背后，如果没有足够高的智商绝对找不到。他就那样找到了我，不难看出当时我还是有一点感动的。我记得跟我在一起上班的还有我姐家的二姨侄女丙迎。说句实话，我和他的婚姻应该直接活在这个比我大一岁的姨侄女手里。她总是对我说：“老姨，找男朋友不一定要找帅的，一个男人能给你以后在生活中有足够的安全感就行了，帅有什么用？又不能吃，又不能喝。你看我姐夫多帅，我姐受多少罪？我看徐师傅就不错，你看他那么高的个子，就是背着你，也不会缺你一口饭吃，相信我没错的，一看他就是个老实人，跟着他没罪受。”接下来她又跑到他面前教他如何买礼物给我，我记得当时他在丙迎的教唆下，买了一件到我肚脐的一件背心和两双袜子给我。为这事还被丙迎笑话了好几天，我记得丙迎说的最多的就是；“徐师傅，你当我老姨是儿童啊？买的童装吧？”然后哈哈大笑的样子，在他的尴尬声中落幕。
记得也是在晚上，他约我出去散步，城市的晚上不像农村，无论是在喧闹的白天还是在静逸的夜晚，都不会让你有在黑暗中的感觉。在亮如白天的路灯下，第一次，我瞥了他一眼，尽管他不像我想象中那么难看，但离我心中的白马王子实在是相差太远了。一双不大的眼睛给人一种深邃的感觉，挺拔的鼻子长在他的脸上好像极不相称，不敢恭维的是他的嘴巴。那时我总跟人家开玩笑我男朋友的嘴巴很特别，丢哪里都能找得到，他们就会急急问我你男朋友哪里特别啊？我会故作神秘的停顿一下；“嗯，吃西瓜不要勺子，也能把西瓜里外都吃干净了，吃咸鸭蛋，只要把上面开个口不用筷子，就能把里面吃个干干净净。”于是他们就会在笑声中说我这个比喻太离谱了，不带这么打唬人的。说句实话，当时他在我眼里真的一无是处。只有1.76的个子还能给我一丝安慰，别的连一朵花都没送给我，更别说别的东西。这或许是我心里永远的遗憾，因为我找了个不懂浪漫的古董。或许也正因为这个原因，让我跟他的距离一直拉的很远，在平行线的路上一直不能交叉。但无奈年龄大的现实，让我在婚姻的道路上一直徘徊不前。最终我拗不过父母的催促，我还是跟他走上了婚姻的红地毯。但我绝没想到，无爱的婚姻差点使我的生命走到地狱的尽头。
他父母为了我们的幸福生活，毅然决然的在街上给我们买了在当时算是价格不菲的商品房。使原本不富裕的家面临着举债过日子的两难境地，而他父母岁数也在日渐年高，兄弟三个的他，不可能再要他父母来帮我们还这笔债。而且从小受父母熏陶的我也很不想当个不孝的儿媳妇，于是跟老公一结婚就扬言我们自己来还债。但在当时的现实，就凭我们两个二十几岁血气方刚说出去的话，犹如泡沫一样，那么的难以实现。那时我才懂得，有时我们不能轻易许下诺言的意境原来是这么得来的，更没想到我们婚姻差点让这贫穷给毁掉。
跟许多山盟海誓的夫妻一样，我们在锅碗瓢盆里敲着难听的交响乐。常常为一点小事，我们争的面红耳赤，而最终的导火索任然是无爱的基础给我们以致命的打击。那时的我们或许从不知道站在对方的角度，处理我们日积月累的战争。有的只是如何战胜对方，给自己带来战后那种酣畅淋漓的感觉。结果我们总是两败俱伤，而从未有谁赢谁输的快感。最终在我生儿子的月子里为孩子洗尿布的问题，让我们的战争升到了极限。那时说句实话我连死的决心都有了，我绝没想到他会在我刚从生完孩子的月子里会动手打我。而且打得那么严重，我实在是受不了无爱的婚姻带给我情感折磨的同时，再带给我的肉体折磨。这种双重折磨彻底瓦解了我曾经发誓“今生我如果只要嫁给谁，就永远跟他到天涯海角”的誓言。
亲情有时永远是割不断的一种情愫，父母的爱更是渗透在我们的血液里。在我最无助的时候，母亲托起了我活下去的勇气。母亲看到我的如此痛苦的活在他家，也忍耐到了极限，父亲看到我更是义愤填膺。领我回来的路上，母亲把心疼的泪水洒满一路，他一直哀求我不要回去的声音在母亲呵斥声中时断时续。而我的心里如一汪死水，翻不起一丝涟漪。浮在我脑海的只有两个字“离婚”。
孩子三个月大的时候，其间他一直找我们共同的要好的朋友，找当地的干部劝我跟他回去，我却没有跟他一起回去的冲动。因为我对这段婚姻剩下的只有恐惧，只有逃离，只有魔鬼般的.梦靥。
那天晚上，他喝醉了酒，睡在父母的门外，呼喊我的名字，让我跟他回去，听着父亲护犊般对他的呵斥声，我的泪瞬间湿透了我的衣襟，望着怀里三个月大孩子，看着满身伤痕累累的自己，我是那么的难以取舍心中的选择，是隔断这段噩梦般的情缘，还是让我可怜的孩子一出生就没有父爱或母爱？
他挣脱着父亲，爬到我的我的身边，跪在我的床前一手托起我的脸，一手托着儿子的脸，我的心是那样痛，那样的痛。我平静的跟他谈起了“离婚”的字眼，因为我多么不想再把我噩梦般的婚姻继续下去。说实话我不怕贫穷，不怕负累，我只想有个安静的小屋，有个温暖的家，我不想在无爱的冰窖里感受这种永远是冬天的严寒。我太怕那种感觉了，这种比吃糠咽咸菜还要可怕的感觉，我再也不想重复了。尽管我声泪俱下的捶打他，他始终不动。只是说了句“我们的孩子怎么办？小唐，你不能这么做，我们谁离了谁都能过，我们的孩子怎么办？”尽管我知道他这是拿孩子当借口来挽留我，但我却为他的借口让我思考了很多我想不到的事情。对啊，我已是妈妈了，做妈妈的我究竟该怎么取舍我今后要走的路。我总不能让刚出生的儿子承载因为我的疼痛而失去令我可恨的父亲。最终母爱占据了上风，让我艰难的选择了“原谅”这两个字。
日子在有一日无一日的淡如白开水中煎熬着，由于我把母爱都倾注在了儿子身上，也可能母爱使我变得不再像从前那么任性。倒也能在相安无事的日子里过了一年又一年。如果不是阑尾炎病发，或许今生我都不知道他能在我身边起着什么样的作用，或许他还只是占着丈夫这一名词的这么个人。
当医生通知谁在手术单上签字的时候，我三哥当时也在场。他怯怯的望向我三哥，我这才注意到已近秋天的时节，他却满脸都是豆粒般的汗水顺着脸颊往下淌，紧张的像做错事的孩子站在三哥身旁。而三哥说了一句让我至今都感到吃惊的话，他说“小徐啊，我老妹现在已是你家的人了，她的命也就系在了你手里，嫁出去的姑娘泼出门的水，这个字还是你来签吧。”尽管阑尾手术在如今已是人经皆知的成型小手术，但当时三哥的话还是让我想了很多，原来尽管我一直无视他的存在，却不知他在我生命的历程中占着如此重大位置。而在这之前我从未有一刻想到，我的生命会攥在个我看似熟悉又陌生人的手里。也就在那时我才知道原来我们的命有此重要的关联。而真正让我感觉他在乎我时候是在父亲离开我的那些日子里，因为从小我就很爱我的父亲，对于他的离去等于给了我以致命的打击。由于受不了这种打击我疯了那几天，给我的呵护。这是后来我从我的亲人们口中陆陆续续得知的事情。
那一天，由于思念父亲我哭着哭着就什么也不知道了。他慌了，立马打电话通知了我哥嫂及姐姐。当他们赶到的时候，他正抱着我站在马路中央疯狂的拦截着过往的车辆。尽管过往的车辆如咆哮的长龙，他却如巨人般屹立，只为还我一个清纯的灵魂，差点连自己都命都不要了。他用行动感动着我的亲人们，他用行动来实现我灵魂深处一直想要的那种安全感，而在这之前他连一句“我爱你”都没对我说过。听着亲人们在我面前的诉说，我默默的感受着温情，默默地让眼泪在我心里绽放。走过多少个春夏秋冬，笑看多少落花流水，洒落人间所有浮萍，当我认为看尽人生所有沧桑的时候，却从没看见原来爱我的人就在我身边。原来是我一直无视他的存在，原来是我一直活在自己悲哀的世界里而从未顾及他的情感，也就在那时我才知道，原来珍惜眼前人这几个字要付出如此大的代价。现在我才知道有些事只有经历了你才能真正懂得，有些东西失去了他永远不可能再回头，总是活在虚无飘渺的世界里终究会失去我们本不该失去的东西。
今晚的夜忽然变得是那么亮，在路灯的照耀下，就连几颗星星都羞愧的藏起了脸，路上空无一人，每家也都已关起了大门进入了甜美的梦乡。丈夫紧紧的拥着我，在这静谧的夜晚只有“哒哒”的脚步声奏响着我们心里的乐章，那只有我们俩才能听得懂的音乐，而我则流着泪醉倒在这和谐的夜色里……
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